Fuck fuck fuck

Não há nada mais frustrante que férias de pobre.
A gente passa o ano inteiro esperando por isso, afinal, todo mundo estuda, trabalha, etc, quer discançar a mente, o corpo, mas, quando chega no segundo dia de férias, terceiro pros mais perseverantes, ja se ensontra mergulhado no tédio, quase se afogando, isso porque você acorda meio dia! Deveriam haver programas do governo, assim como existe pra saúde, meio ambiente, transporte, segurança.. afinal, quando mais pobres entretidos, melhor.

Beijinho

Refeita

Quando você me deixou, meu bem... me disse pra ser feliz e passar bem, quis morrer de ciúme, quase enlouqueci, mas depois como era de costume, obedeci. Quando você me quiser rever, já vai me encontrar refeita, pode crer. Olhos nos olhos quero ver o que você diz, quero ver como suporta me ver tão feliz. E venho até remulsando, e me pego cantanso sem mais nem porque.. e quantas águas rolaram, quantos homens me amaram bem mais e melhor que você. Quando talvez precisar se mim, cê sabe que a casa é sempre sua, venha sim, Olhos nos olhos quero ver o que você faz ao sentir que sem você eu passo bem demais.

Francisco Buarque de Holanda

Carta para a tristeza

Minha velha companheira, sei que vai ser difícil a nossa separação, já que eramos tão unidas. Acho que agora é a hora de experimentar novos sentimentos, andar por novos pensamentos, frequentar outros corações, coisa que você sempre me impedia. Nunca fui de entender esse seu ciúme, você sempre ficava irritada quando eu ia encontrar os meus amigos, sempre abaixava o som quando eu ouvia as minhas músicas preferidas, mas como era cômodo, nunca me expressei sobre isso pra você. Mas agora, como você está de férias e viajou à algum lugar que eu não sei onde é, deixo-lhe esta carta como forma de despedida, e quando você voltar, é isso que vai encontrar. Meu amor, nosso relacionamento acabou, você vai ter que procurar outro coração pra se abrigar. Vou passar a visitar mais meus amigos, ouvir as minhas músicas velhas, e vou largar um pouco os seus companheiros tédio e nostalgia. Me desculpe se estou sendo grossa, rude ou fria, mas foi você mesma quem me deixou assim, me privando da vida, de sonhar e de ser quem eu deveria ser. Me desculpe, mas agora o seu tempo acabou. Quero passar a ver a vida com outros olhos, que não sejam os seus.

beijinho

Dilemas de garotas que não dão

Nós, garotas difíceis, somos desprezadas, menosprezadas, esquecidas, largadas às margens da sociedade. Isso não deveria acontecer. Na realidade, deveria ser exatamente o contrário.
Os dilemas de garotas difíceis que não dão tem origem filosofica baseada nas diferenças entre homens e mulheres. Os homens começam a procurar por baixo, as mulheres, por cima. Os homens desistem em pouco tempo, isso quando tentam. As mulheres são do tipo que procuram procuram procuram, fuçam fuçam fuçam até encontrar aquilo que querem. Os homens se contentam com pouco: uma mulher bonita, UMA PORTA DE PESSOA, que ja deu pra todos os seus amigos e isso faz ele se sentir "o cara" (deprimente). As mulheres querem, geralmente, aquilo que não podem ter, o homem mais desejado, o mais legal, são perseverantes e sempre conseguem o que querem. Os homens são grossos e estúpidos, quem nunca passou por essa situação: você está em um lugar com seus amigos, de repente você fica com um menino que está entre eles. Ele te trata muito bem, pois você é uma mulher bonita, e, apesar de não deixar ele por a mão na sua calcinha, ele continua querendo você. As coisas mudam, cada um volta pro seu lado e ele continua te querendo, passa o tempo, e você, lá, firme e forte, continua dificil (meus parabéns). Quando o cara percebe que, VOCÊ VAI DAR TRABALHO, ele desiste. E TUDO AQUILO QUE VOCÊ, MULHER BONITA QUE NÃO DÁ, representa e sempre representou vai por água abaixo. Por que? PORQUE NÃO DEU, e de repente, vocês nem se falam mais, ou só conversam sobre futebol... Homens, paciencia. Não se contentem com as maçãs podres e amassadas do chão se você PODE (e deve) ter a maçã do topo. Muita calma nessa hora. Existe hoje no mundo, um tipo de homem, que foi estudado e analisado por especialistas através de um estudo meu (é claro) que diz que 99,9% dos homens podem ser considerados HOMENS SEM CRITÉRIO. Critério, gente! A fila pode e deve andar, mas com catraca seletiva.. e isso as mulheres fazem. Um exemplo prático: quando você termina com uma pessoa e tem raivinha dela, você homem, o que faz? PEGA A PRIMEIRA QUE VIER! E vc acha que isso machuca sua ex? HAHAHAHAHA machucaria se vc conseguisse alguém melhor que ela, não essa porta loira e puta que vc conseguiu. E a mulher, o que faz? Consegue JUSTA e EXATAMENTE aquilo que não teve do ex, e ahhh.. ai meu bem, ela vai estar realizada.
Meta pro ano que vem: procure as dificeis.. sinceramente.
E lembre-se: somos difíceis, mas não impossíveis.
beijinho :*

Tá me tirando o ar

Porque é de me tirar a sanidade quando você abre esse sorriso que eu tava enjoada de ver e agora me arrependo, COMO SEMPRE. Por que eu não sei aproveitar nada do que me é oferecido? Por que eu nao sei quem vale a pena e quando vale,a hora de mostrar. Porque eu esnobei e achei que vc era errado e agora me arrependo como poucas vezes me arrependi na vida. Por que eu senti uma alfinetada no peito lendo aquele depoimento.. POR QUE? Por que eu nao posso voltar no tempo e fazer a coisa certa, pq eu nao segurei o teu braço, ofereci carona, e nao deixei vc ir embora? Porque eu nao demostrei tudo aquilo que eu tava sentindo, naquele vulcão em erupção que era o meu coração, quando eu ouvia o seu nome, ou lembrava dos nossos momentos... por que? Por que eu nao fui feliz por mais 3 dias, por que eu nao deixei tudo que eu pensava de errado de lado e aproveitei uns dos tempos mais felizes da minha vida? Por que eu nao aproveitei a chance que a vida me deu pra ser feliz? Por que, por que, por que? Quando? Quando que eu vou aprender com os meus erros que se repetem constantemente? Quando que eu vou deixar a minha cabeça dura de lado e começar a perceber as sutilezas da vida? Quando que eu vou esperar pra ver o que acontece antes de desistir por uma previsão? QUANDO QUE EU VOU DEIXAR DE SER ESSA GAROTA INFANTIL E IMATURA QUE NAO SABE O QUE É AMAR, O QUE É VIVER, SIMPLISMENTE POR QUE ESCOLHE DEMAIS E SEMPRE CAI NA SOLIDÃO.. quando? Eu tô cansada de fazer esses textos nesse blog, sempre reclamando da minha vida sem fazer nada pra mudar essa realidade.
Eu tô cansada de mim.

É preciso, as vezes, enchergar além do próprio nariz.

E não se esquecer que o mundo é mais que o seu próprio umbigo.
Assim como as águas moldam os rios e os ventos moldam as dunas, as atitudes moldam as pessoas. O caráter, a personalidade, podem ser comparados à gotas d'agua ou grãos de areia, a única diferença é que, ou você tem ou você não tem. Não sei se felizmente, mas a vida é feita de escolhar, e não podemos evitar que a vida trabalhe com o seu relógio invisível, tirando o tempo de tudo que é perecível, é impossível não mudar, impossível não morrer e renascer várias vezes ao dia, nada permanece inalterado até o fim. Nós somos responsáveis por tudo que fazemos, somos o que vemos, o que comemos, o que fazemos, o que pensamos e o que queremos ser, acima de tudo. Se você é um fracassado é porque, acima de qualquer coisa, você quis ser. Essa semana eu sofri uma série de injustiças, e isso foi o que me fez postar nessa merda de blog e eu nao quero nem saber. Injustiça, impunidade e falta de carater são as coisas que eu odeio mais na minha vida, mais do que eu odeio meus pneus, meus professores, minhas notas, mais que tudo. É uma matemática simples, mas eu entendo se uns e outros não entenderem: fazer + dar certo= todo mundo assume; fazer + dar merda=ninguém quer assumir, CORAGEM, minha gente, tá na hora, né? Numa sociedade não existe culpado isolado, se há hipocrisia a culpa também é minha, se há fome, miséria e pobreza, ídem. Numa equipe, é o mesmo. A minha sorte, é que as águas da minha vida me moldaram para que eu não esperasse mais do que educação das pessoas, mesmo que, as vezes, até isso falta, então, eu entendi.. porque há duas alternativas: ou você compreende, ou você julga, e eu não seria ingênua, porque, COMO alguém vai compreender se é muito mais fácil julgar? Aprendi a ser eu mesma e ter orgulho disso acima de tudo. Nem uma solução básica perde seu caráter em contato com outra, por que eu perderia o meu em contato com alguém? Eu sou assim. Se eu quero, eu faço, se eu acho, eu falo, se eu fiz, eu assumo, e esses são, sinceramente, as minhas melhores qualidade.
Um beijo e um pouco mais de vergonha na cara :*

dia 2

Um dia, era um sábado, eu cheguei em casa cerca de 16 horas. Tomei um banho, pus minha camisa do Flamengo e liguei o computador. Ao entrar no msn, como de costume, reparei em muitos subnicks com mensagens de "desnanse em paz" e comecei a ficar preocupada. Ao perguntar a um amigo veio a notícia, um grande amigo faleceu. Nesse momento o tempo parou e a única coisa que eu conseguia fazer era lembrar de um dia de sol comprometedor num brisolão qualquer. Chorei. Chorei como eu nunca tinha chorado na minha vida e me perguntei "Deus, por que?" Senti raiva de Deus, por ter me tirado algo tão importante e estar me fazendo tão triste, triste como eu me sentí poucas vezes na vida. Doeu, dói e sempre vai doer. Foram semanas de tristeza, saudade e raiva. Hoje, 9 meses depois eu continuo sem entender e sem me conformar, mas sei que todo mundo sente essa dor, e sei que em relação a ele, muita gente sentiu mais que eu. Imagino uma mãe, um pai, uma irmã.. e isso me faz sentir menos congestionada. O tamanho do amor e do carinho não mudou e nunca vai mudar, te sinto ainda aqui do meu lado com aquela camisa vermelha amarrotada e aquele boné azul que de tão sujo tava marron, te sinto dentro de mim e sempre vou sentir. Eu não queria ter, mas felizmente ou infelizmente eu tenho um anjo, e ele é muito mais que amado.

Bem mais que alegria

se eu pudesse fazer uma lista de tudo que eu tô precisando, o primeiro ítem certamente seria Alegria. Sabe, embora muitos digam que não, mas o mundo gira em torno de dinheiro. Dinheiro que paga felicidade, que paga segurança, que paga conforto. Claro, existem muitas coisas além de dinheiro (graças à Deus), mas a grande maioria depende dele pra existir. E é pra isso que eu tô estudando. É pra me tornar um bom profissional, ter um bom emprego, me sustentar, pagar os meus mimos, ter filhos, um apartamento legal... ser feliz. Mas, tô me acabando nessa de estudar. Minha saúde tá debilitada, as minhas noites de sono se resumem à 5... 6 horas por dia. Tô estressada, cansada, emocionalmente doente e tudo mais. E o pior disso tudo, eu nem tenho certeza se é isso que eu quero. Certa vez, (essa semana) meu pai teve uma conversa bem séria comigo, dizendo que tava me sentindo desanimada e desmotivada pra estudar (coisa que só me atrapalha, porque ânimo é o que eu mais preciso naquele inferno) e isso, é o que realmente tem acontecido. Eu não quero reprovar, eu não quero ficar de recuperação nem nada, mas também não sei se to dando o meu melhor. Não, eurealmente NÃO tô dando o meu melhor, a não ser que o meu melhor seja 1,5 na prova do KIBE e não, não é. Queria uma injeção de ânimo sabe, eu sei que as coisas mais faceis nem sempre são aquelas que são as melhores pra gente, mas cara, to de saco cheio de tudo que acontece pra mim (em todos os polos da minha vida) serem dificeis sabe, no amor, na escola, na vida familiar. Tô me transformando em uma pessoa inegavelmente complicada, complico a roupa que eu uso, o jeito que eu escovo o dente, tudo que se é possivel complicar! E isso ja ta me deixando visivelmente esgotada. Precido da alegria que regia os meus dias, de poder chegar e dizer a qualquer um "foda-se, eu sou feliz", saber o que eu to fazendo e ter a certeza que isso é o que eu quero. Poder dar orgulho aos meus pais.... Eu sei que reprovar de periodo não é o fim do mundo e nunca vai ser, mas sei lá... to cansada. "Everyday fells like a monday". Blérg.
Quero ser feliz.
beijos

Uma voz contando tudo, tudo de nós

O que eu sou hoje, segunda, dia 28 de setembro de 2009 é certamente diferente do que eu fui ontem, do que eu fui há um ano atras e do que eu vou ser amanhã. Ontem, eu aprendi a dar uma segunda chance a minha primeira impressão lá no show do Daniel, quando eu fui acompanhando a minha mãe. A principio era so isso: acompanhar sua mãe num show de um cantor que eu não gosto. Não gostava. Hoje eu gosto.. aprendi a gostar.
Engraçado, não? Nós somos cheios de conveniencias e dogmas e doutrinas, e nunca seguimos o nosso coração, e hoje eu digo, foi naquele show fedorendo no chão de terra batida que eu descobri o que é dar uma segunda chance a sua primeira impressão. Seria muito bom conseguir usar isso pro resto da vida... parar, sabe, de so gostar daquilo que a gente ja gosta ou nunca gostar daquilo que um dia a gente não gostou. Isso é errado. Gostei do show, gostei das musicas, gostei do físico do cantor (incendio na caixa d'agua) e gostei, principalmente, da simplicidade dele. Cada presente que ele ganhava ele levava ao peito apertando firme com a mão em forma de agradecimento, e vc via emoção e humildade naqueles olhos e naqueles gestos, tirando lagrimas e suspiros da area vip do show de comemoração ao aniversário de emancipação de Mesquita. Eu gostei. Eu me emocionei com isso, e quero tirar um pouco disso, dessa simplicidade para com o desconhecido, dessa humildade com as pessoas pro meu dia-a-dia, porque ele poderia trazer um show merda pro lugar merda que é. Mas não... o shoe do citybank foi exatamente O MESMO. E eu gostei, e muito. Que bom que, apartir de agora eu gosto de Daniel e honestamente, eu não quero nem saber se é brega, se não é, se é sertanejo se não é, com o que os outros dizem ou não dizem.
A partir de agora,ser feliz vai me consumir até a ultima gota de suor.

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Você me tem facil demais, mas não parece capaz de cuidar do que possui. Você me diz o que vestir, com quem andar e aonde ir, só não me pede pra voltar. Não faça assim, não faça nada por mim, não vai pensando que eu sou seu.

Perfil ou auto análise?

"Confesso que fiquei um tempo pensando no que vou escrever aqui nesse espaço. Por tantas vezes pus letras de músicas que eu gosto, algo construtivo de algum autor famoso e que impressionasse os visitantes, mas a verdade é: nada impressiona mais do que autenticidade e originalidade. Tendo isso, resolvi por algo do interior da minha massa cinzenta. Meu nome é Suzana Di Stefano Assumpção, tenho 16 anos, embora dizerem que eu pareço mais velha, sou Flamenguista onde e como estiver, estudo no IFRJ e tô no 3° período do curso de Controle Ambiental, estaria no 4° se não fosse o puto do Daniel. Gosto de samba, soul, rock, reggae mpb, alternativo, 80's e qualquer coisa que me faça dançar, sorrir e ser feliz. Esse último é o meu maior objetivo, posso futuramente ser falida, feia, gorda, tudo mais, mas se eu for feliz eu não quero nem saber. Sou Pseudo cult. Sou mesmo. Amo saber, amo explicar, amo ensinar, amo gostar do que ninguém gosta, querer o que ninguém quer, ouvir o que ninguém ouve e etc, pq essa nossa sociedade de tudo e todos iguais ta enchendo o meu saco! Meu pai é a pessoa mais importante no universo pra mim, a mais inteligente, a mais sensata a mais tudo pra mim, vcs deveriam conhecê-lo! Peque pelo exagero. Amo festa, amo beber, amo sair, me divertir, falar merda, jogar carta em festa, falar burrices na sala de aula, pq a vida é agora e é vc quem faz! Não sou muito de animais, mas defendo eles e a natureza dessa merda de poluição. Minhas amigas estão todas namorando! E agora chega ao assunto delicado: eu acho que sou a única mulher no mundo que gosta de falar de futebol a qualquer hora do dia, com qualquer pessoa e em qualquer lugar! E continuo feminina. Seria isso normal? Ah sei lá. Meu gosto pra homem é meio anormal também; prefiro os feios se forem legais, os nerds se forem simpaticos, só não pode ser desumilde pq homem metido é um saco! E tem que gostar de futebol, ai ai olha eu fazendo merchan. Perai, eu não to me definindo! Pq quem se define se limita e eu sou muita coisa melhor e pior do que eu escrevi aqui!"

Textp extraído do meu perfil do orkut, como se alguém lesse né :)

Aforismo do dia: estamos com fome de amor

Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos. Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida? Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega. Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós. Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!". Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis. Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega. Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta. Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois. Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".
Antes idiota que infeliz!

ARNALDO JABOR

Independência ou Morte!

7 de setembro. Todo mundo relaciona com aqueles desfiles chatos, cujos policiais saem de seus serviços pra desfilar e aquela mulherada sai de casa num sol do caralho pra vê-los. Não pra mim. Acordei 11h e 30min, desci (peraí que eu vo jantar :*) (voltei), comecei a interagir com meus parentes num churraskis aqui no meu nobre quintal. Depois disso, lá pras 16h, meu querido pai (LEVEmente bêbado) e eu saímos pra correr na mata, ele correndo e eu de bike, pq sou dessas. Voltamos la pras 18h e 30min, tomamos banho, descansamos (brinks, dormimos) e fomos pra ilustre PRAÇA GRANITO. Eu queria ter feito coisa melhor, mas o destino, só pra variar, tiram as coisas (pessoas) legais do meu caminho, mas fiquei só de brinks com meus pais bebendo caip vodka *OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO* tensamente e felizmente bebendo com meu pai! Oh Dog...
queria muito poder contar pros meus caros leitores todos os palavrões que eu queria contar por esse fracassado feriadão, mas eu ainda consigo ser idiota de respeitar a identidade alheia. Post merda, beijos :*

La Salud

Tengo una voluntad actual, quiero extender el resto de mi vida, te roban la cordura.
Así como es una afrenta a la cordura cuando se abre esa sonrisa, me da estas armas y ahogarme con el amor y la lujuria. ¿Quieres que luchan por sacar la cordura de un hombre es el amor propio es la de sentirse amados, sentirse querido, se sienten las mujeres, por encima de todo. Pero la mujer no trabajadora, la mujer no la mano, sino la mujer. No sé si alguien me entiende, pero la vida ha hecho cada día que pasa me quiero sentir más femenina, sin ser vulgar, porque no hay ninguna mujer es una prostituta. Desear ser amado, pero para usted. Por un lado, el uno y el amor loco. Robar el sol del cielo para darle, robar los arrecifes de los océanos para llegar a adornar, le da las fuentes de colores para que te de bienvenida. Daría cualquier cosa más preciosa que mi ser capaz de extraer lo mejor, que da a quien le dedico todo el amor que en mí.
Usted.

Don't belive in truth

hoje, quatro dias passados do mês de setembro do incrível ano de 2009, no dia seguinte em que Noel Gallagher declara sua saída da banda Oasis eu escrevo este post regado à indignação, música e mais alguma coisa que eu não sei.
Don't belive in truth é o nome do último cd dessa banda de sei la quantos anos de carreira, quantas músicas gravadas e sei la quantas polêmicas. Certo dia em uma entrevista, Liam Gallagher disse "o melhor de ter uma banda de sucesso é ter mulheres, alcool, carros e dinheiro, e o pior, é ter que dividir isso com o seu irmão". É, sempre souybemos que os irmãos Gallagher eram um tanto pouco "fraternos"... talvez isso tenha interferido na genialidade das suas músicas, ou não. O fato era que: mais cedo ou mais tarde isso iria acontecer. Mas e agora, o que nós, fãs, fazemos? Choramos e esperamos uma possível volta, assim como fizemos com Los Hermanos, Raimundos, Guns'n'Roses e vários outros que se separaram, ou nos conformamos com a perda de uma das bandas mais originais da atualidade? Vai saber.. Acho que isso é uma coisa pessoal. Meu pai, por exemplo, diria: "relaxa suzana, esses caras nem sabem que vc existe..", minha mãe diria "ainda bem que não é o fábio jr", e eu, bem, não sei.. Acho que vou ficar no meuo termo, vou esperar com furor uma possivel volta, mas calma e conformada que, pelomenos a discografia existe e que eu tenho muitas musicas no meu computador e vou poder me deliciar nos momentos de nostalgia. E se tem alguma coisa que eu aprendi com o Oasis, além de stop crying your heart out, gostar de cigarretes and alcohol e coisitas más é que: nunca monte nada com o seu irmão.
e ah, não acredite na verdade.
Fico na espera do fim da proxima banda genial.
Beijinhos :*

Preciso de uma diarista urgente!

Pra arrumar a zona que ta a minha vida.
Alguém conhece alguém que faça isso?
Se quiser arrumar meu computador também, posso pagar uma taxa extra.
São serviços sem muita sujeira, é mais falta de organização mesmo. São alguns cômodos mais críticos como o cérebro e o coração, o resto é só passar um paninho limpo que a situação já tá controlada. Alguém que consiga limpar toda a angústia que a falta causa nos nossos corações, limpar a ferrugem e pode acabar com a raiva que exista dentro de mim. Alguém que traga a Bia de volta pra minha turma, porque eu sinto muita falta dela. Alguém que cale essa abstinência de alguma coisa que eu nem conheço, alguém que ocupe o lugar que o tédio cisma e ocupar todas as minhas tardes. Eu pago bem, de verdade! Minha cabeça também tá super desarrumada, um monde de trabalho pra fazer, tem escalas e cromossomos espalhados pelas arestas da minha massa cinzenta e uma saudade do meu MSN que ninguém tem noção.
Enfim... é trabalho sujo, mas a recompensa é boa.
Se estiver interessada (ooooooooooo) sabe onde me encontrar.
Brigada e boa noite :*

Mesmo que me arranquem o sexo, minha honra, meu prazer

te amar eu ousaria, e você o que fará?
Sinto fome, mas a minha fome é de paixão. E a fome é mais dolorosa que o desejo em si. É o pior dos sentimentos, a fome, pois não atrofia meus músculos nem os meus ossos enfraquece, mas faz meu coração mudar de cor. A paixão não é vermelha, é de todas as cores, que são despertadas cada uma de uma vez, de acordo com o momento. Você sente isso?
Tenho dois braços, dois olhos, duas pernas, um nariz, sou considerada perfeitamente completa, mas sinto que algo me falta, algo me faz sentir pobre de sentimentos, vazia, oca.
Amor.
Esse é um dos piores defeitos que uma garota oca de amor pode ter, sente falta, sabe o que falta e mesmo assim não move seus gluteos maximus pra resolver seus problemas e conseguir o que quer, quem quer. "Logo eu" que sou determinada e valente pra qualquer outro assunto, passaria no vestibular, conseguiria um bom emprego, mas sou deficiente de me expressar. Sinto uma trava, uma trava que me corrói só de pensar em te ver. Estranho... se te ter é a coisa que essa garota mais quer durante tantos e tantos dias.. estranho.
Mas é a realidade dessa garota, que precisa aprender a direcionar carinho e quem sabe assim colher paixão. E os clichês? Os clichês doem, coisas simples como "faça acontecer", "o verdadeiro amor só bate a porta uma vez", "arrisque-se", mas céus, como saber se esse é o verdadeiro amor? Ele deveria vir com uma plaquinha escrita "Eterno", mas não, devemos quebrar a cabeça com essa história.
Mas meus neurônios estão cansados de pensar initerruptamente neste mesmo assunto, criar alternativas, criar obstáculos. Preferiria perder uma unha..
Mesmo que uma unha seja uma pequena parte de um corpo e uma alma que já desfalecem de fome.


beijos :*

Upside Down

É, o mundo tá de cabeça pra baixo mesmo. Dercy morreu, Bussunda e Michael Jackson! Quem diria que essas pessoas morreriam? O Fluminense com aquele time merda chegou à final da Libertadores da América! Adriano veio pro Flamengo e o Botafogo rebola pra não descer, e o Vasco.. ah, essa é uma das melhores surpresas.. tá na série B, SEGUNDA DIVISÃO, do Campeonato Brasileiro! Um presidente negro foi eleito na principal potência do mundo, nem preciso dizer onde é, surgiu algo mais popular que o orkut, o twitter, o Edir Macedo foi desmascarado e agora o país inteiro SABE pra onde vai seu sagrado dízimo, mas sabe, isso não é muita novidade, por que há muuuuuito tempo já tem gente querendo pôr preço no pedágio pro céu. 10 reais? 100 reais? 1000 reais ou quem sabe o seu salário todo? É. Vejo de uma forma diferente. Não preciso seguir regras impostas por um pastor qualquer que nem Teologia fez, pra saber que muito mais importante do que o meu suposto dízimo é a minha disposição pra fazer o bem. Sei que não faço tudo que devo fazer, pois como eles dizem "sou homem, e logo necessariamente sou errado", mas eu tento, me esforço. Me diz, quantas vezes por dia você estende a mão pra alguém que precisa? Que seja pra ajudar a subir no ônibus, ou pra apertar a mão, ou pra qualquer outra coisa que exija estender a mão sem ser puxar uma arma e fazer um assalto, dar um soco e alguém ou se masturbar. Sabe quantas? Acho que não. Mas o seu dízimo você sabe, por que ele saiu do seu bolso. E se por acaso você não entrar no céu, vai precisar saber pra reclamar ao PROCON do purgatório. Isso se existe purgatório, se existe céu, se existe inferno.. ninguém sabe. Talvez quando um de nós morrer saberemos, eu vou ter um prazer enorme em voltar e contar! O que eu quero é chamar atenção pra essas coisas, que muitos julgam pequenas, sem lembrar que são nas pequenas coisas que tropeçamos, porque as grandes nós conseguimos ver e desviar. Chamar atenção pra deus, o cara que criou isso tudo e deu na nossa mão. Ele não mandou pagarmos dízimos, nem frequentar igrejas lindas, banhadas à ouro e tecnologia, não nos mandou seguir doutrinas, nem julgar a igreja do próximo. Mas se esquecem do próximo.. ninguém quer saber do vizinho até que o açucar acaba, ninguém leva a vó em consideração até que ela morre. Ninguém agradece ao motorista, engraçado, nossa vida esteve nas mãos dele durante um bom tempo.. Todo mundo só faz primeira comunhão pra poder ser madrinha ou padrinho de alguém, pra poder casar na igreja.. Todos nós só lembramos de deus na hora que nos é conveniente. Ir à igreja quando tá tudo bem por que? Pra agradecer? Ah.. quando eu tiver precisando vou lá. É preciso uma unificação, você aí, segue a sua doutrina? Acorda no domingo e bebe uma Skolzinha na hora do almoço mas de noite tá lá firme e forte no culto! Julga o "criolo" na rua, quando a sua religião pede igualdade. IGUALDADE? Quando fala mal dos macumbeiros e ubandistas, e espíritas e os "do mundo" ah, por favor! Cadê a igualdade? Cadê a responsabilidade social? Fica ouvindo hinos em casa, adorando, e quando chega na festa dança funk! CONTRADIÇÃO, a religião é uma grande, gorda e loira CONTRADIÇÃO. Graças à DEUS eu tô livre disso.
Obrigada.

Facil é

O evangelismo é foda. Nunca se culpa, nunca se responsabilizam. Se um dos servos começa a fumar é o diabo que tá tentando, se um doa servos faz algo de errado, é o diabo que tá tentando, se um dos servos frequenta outra igreja é o diabo que tá tentando. São surreais, preconceituosos, gananciosos. E tudo isso por que? Por que é muito mais cômodo ter um diabo pra culpar pelos SEUS erros.

Minha poker face pra propaganda

Publicitários e propagandistas (não sei se essa palavra existe,mas eu juro que já ouvi), respondam-me se vocês não acham sinceramente equivocada essa maneira de vender. Já pensaram nas gordinhas? Por que hells a Mercatto só tem até o modelo 42? e o resto? A sociedade se diz trabalhando contra o preconceito racial, social, e isso não é preconceito? Ter que ir em lojas especializadas pra gende gorda, pra gente alta, pra gente com pé grande. Por que? Por que aquelas modelos lindas são o padrão de beleza? A propaganda fere as pessoas. Não tem gente feia no BBB, nem na televisão, nem nas revistas. Acabam dividindo a sociedade em vários grupos, os gordos, os magros demais, os ricos, os pobres, os negros, os albinos, pra mim o nome disso é um monte de sociedades dentro de uma sociedade só. Quando uma novela quer mostrar o núcleo pobre, muita das vezes o cenário é de uma casa de pobre muito melhor do que muita casa de classe média. Agora eu pergunto: por que não usar a realidade? As leis, tanto da propaganda quando do codigo penal só servem pro topo da piramide, porque nós somos do povo, somos zé ninguém, e aqui em baixo as leis são diferentes. Tá na hora de mudar a publicidade, fazer algo mais humano. Ou não. Continuem fazendo as gordinhas, velhinhas e pobres usando as roupas que os especialistas julgam fora de moda, porque não existe moda pra eles. Continuem nessa hipocrisia toda e esse descaso com os outros.
Quem sabe, separados, somos mais felizes?

Infinita Highway

Eu vejo um horizonte trêmulo, eu tenho os olhos úmidos. Eu posso estar completamente enganado,m eu posso ta correndo pro lado errado, mas a dúvida é o preço da pureza.. e é inútil ter certeza. Eu vejo as placas dizendo não corra! não morra! não fume! Eu vejo as placas cortando o horizonte,elas parecem facas de dois gumes.. E a minha vida é tão confusa quanto a América Central, por isso, não me acuse de ser irracional. 110, 120, 160.. só pra ver até quando omotor aguenta, na boca em vez de um beijo, um chiclete menta, e a sombra de um sorriso que eu deixei numa das curvas da highway.

é.

eu sou o ser humano mais babaca que existe.
beijos

O nada que é do muito que ainda pode ser

Eu criei esse título bonito mas não sei exatamente o que escrever sobre ele. Era algo sobre as coisas que começam agora na adolescencia que continuam acontecendo até daqui há um bom tempo, ou pra sempre.. Relacionamentos, viajens, perrengues.. já pararam pra pensar no turbilhão de coisa que ainda tá pra acontecer ou isso só espanta à mim? Nós vivemos apenas uma gota do oceano que tem ainda pela frente, e tem nego que já tá cansado (eu). Isso me dá medo. Fico insegura de pensar nisso.. de pensar que eu nao tenho experiência em quase nada, não sei lidar com quase nenhuma situação.. aprendi agora a terminar com alguém, coisa que garotinhas de 12 anos já fazem com maestria nos dias de hoje. Mas eu honestamente não tenho pressa. Eu tô atrasada ou elas que estão adiantadas demais? Acho que eu já sei a resposta. Ha.
Mas mesmo com todas essas dúvidas eu tô feliz.. mesmo que a cólica hoje tenha se apaixonada por mim e o meu endométrio tenha 2 litros (eca..), tá, tô viva.. Mudanças no meu comportamento, distancia louca de mim mesma.. vontade de sentir o passado. Sei lá. É, as férias não estão me fazendo bem, vou comer pate! HAHAHAHA
brinks, ninguém leu..
Solidão me deixe forte, talvez resolva meus problemas.

É pecado a falta de luto?

caralhos voláteis, MICHAEL JACKSON MORREU! Isso é inacreditável! Três coisas inacreditáveis aconteceram: Dercy Golnçalves e Michael Jackson morreram, a Espanha perdeu pra um time norte americano e a Luiza pos um piercing no nariz. Ok, sem brinks agora.. se foi a personalidade mais conhecida no mundo (só perdendo pra Jesus Cristo) e amanhã é o terceiro dia de sua morte, será que ele vai levantas no estilo Jesus e vamos cantar "WHO'S BACK? WHO'S BAAACK.. " by May. Pois é, ele morreu. Nasceu preto, viveu branco, e morreu cinza.. artigo do Meia-Hora. Mas então, o fato é: levei um susto, mas não estou de luto. Será normal isso? É inegável que o cara deixou um legado musicalmente importante, revolucionou os caralhos refratários e tal, e o pop nunca mais foi o mesmo depois dele, assim como o rock virou rock depois do Elvis e dos Beatles. Elvis, o mesmo que seria futuramente sogro de MJ. Acho que minha falta de luto foi consequencia da mistura que eu fiz entre a vida profissional e a vida pessoal dele. Ta certo que o cara foi o cara, como eu ja disse.. e popularizou o moonwalk, mas esses lances de abuso sexual infantil, e ele ter renegado a sua raça não descem a minha garganta há muito tempo. Não chego a ter noção dos remédios que esse cara tomou pra ficar branco, ou se foi uma operação, ou foi hormônios, ou sei lá.. o lance é que: foi fora do comum. Até "Remember the time" do disco Dangerous ele tava até gatinho, mas foi se denegrindo e degenerando sua propria imagem de uma tal forma que ficou parecendo com um macaco albino, misturado com a bunda vermelha daquele outro macaco. E sabe quem foi a primeira mulher dele? LIZA PRESLEY, uma das mulheres mais lindas dos EUA. Pois é.. O mais engraçado: ninguém lembra que a porra do homem existe durante vida, ou até lembram, pra falar mal. Ae agora, que ele morre, ocupa o espaço de absolutamente TODOS OS CANAIS, sendo eles de entretenimento, ou de política, ou de futebol, daqui a poucoé a rede vida. NÃO AGUENTO MAIS OUVIR THRILLER! Vou ter uma convulção séria se ouvir essa musica mais duas vezes, durante essa hora. E eu continuo aqui, sem luto. Com susto, é claro. Mas sem luto. E sem querer ser fria.. ele não ia produzir mais nada mesmo, e vamos concordar que tudo que ele tinha pra criar já criou. Tudo que tinha que faturar já faturou, a coletania dos beatles já está em outras mãos e o Neverland já tá sendo usado conforme foi feito para ser usado. Honestamente, eu não sei se essas acusações todas aí são verdadeiras, só que eu não ponho a minha mão no fogo por alguém que quase joga seu filho pela janela em Berlim. E além do mais, quem tava toa em casa como eu hoje e viu o documentário da globo news sobre ele (maiss uma homenagem...), viu que a ultima vez que ele recebeu um premio em Londres, teve que cantar no meio de varias crianças e ficou visível o seu desconforto entre elas. Culpa? talvez. Ele revolucionou a forma de fazer clipes, e talvez as coisas hoje não seriam como são se não fosse por ele. Obrigada Michael, só que ninguém é insubstituível, daqui a pouco vem outro rei do pop ou outra tragédia pra ocultar sua morte, assim como a queda do airbus ocultou outra tragédia qualquer.. a verdade é: existem mais talentos no mundo do que pedras portuguesas em Portugal.

Pai.

Não sei por que, mas hoje me deu uma vontade danada de tentar escrever sobre ele. É, meu pai.. o melhor homem que eu conheço, como homem e como pessoa. Intregridade, serenidade, sinceridade, atenção, carinho.. eu honestamente não saberia viver sem um terço dele. É impossível narrar o amor, o carinho que eu tenho por esse homem.. o homem que me leva no maracanã nos domingos, que me da bronca todo dia, que rala todo dia pra me dar até mais do que eu preciso, que me ouve e me defende independente do que eu queira dizer ou tenha feito.. tenho certeza quando digo que vou encontrar o homem dos meus sonhos, porque o homem da minha vida eu já tenho, meu pai. E agora, esses dias que ele tá meio doente que eu paro pra pensar em como seria dificil, beirando a loucura os meus dias sem ele.. sim, sou possessiva, sim sou neurótica, afinal, é só um resfriado.. mas é meu pai, e eu só tenho um, e dou muito valor pra ele, dou mesmo fale o que quiser. Seria impossível não ter ninguém pra ligar quando tiro uma nota boa, ou ruim.. alguém pra contar as barbaridades do dia, alguém pra não.. AH! Eu te amo pai.. pensei o dia todo em você e em como eu quero que voê melhore logo dessa gripe forte, e como eu quero ir com você pro maracanã sadio.. como eu to consaudade disso, Pai. E é com lágrima nos olhos, nas pernas cruzadas, nas mãos e na mesinha do computador que eu digo pra quem quiser e não quiser saber que eu tenho muito orgulho de ser sua filha e que eu te amo demais demais demais demais demais.. infinitamente. Que se eu sou alguma coisa de plausível hoje a culpa é inteiramente sua, que eu sempre vou levar a sério cada palavra que você disser e te ter como exemplo pra tudo nessa vida. Eu morreria por você e pela minha mãe, sem hesitar. Carrego com todo orgulho o seu sobrenome e tudo que vier de você, cada traço do meu rosto e da minha responsabilidade.. explodo de emoção quando alguém diz que somos idênticos. Não existem palavras pra descrever o amor que eu tenho por você, não mesmo. Nunca se esqueça nenhum segundo que eu tenho o amor maior do mundo. E obrigada por tudo, tudo de bom e de ruim só me fazem saber que apesar de ser clichê, sem dúvidas você é o melhor pai do mundo.
Te Amo.

A Máquina

Pense na sua forma de agir: você é eficiente ou reage sem pensar?
As consequências podem ser problemas com soluções impossíveis.. uma semente que nunca brotou, que surpreende a antiga forma de organizar e pode ser a engrenagem que faz parar a continuidade da máquina. Repetiremos até tudo parar, os mesmos erros e as boas intenções.. repetiremos, repetiremos. E ações sem importnância e o costume de deixar de lado sentimentos maus, toda a energia aculumada e o equilíbrio frágil que pode abalar. Uma semente que nunca brotou que surpreende a antiga forma de organizar, e pode ser a engrenagem que faz parar.. a continuidade da máquina.

Tijuca

Hoje vou falar sobre todom eu amor pelo bairro da Tijuca, sem dúvida um dos bairros mais boemios do Rio de Janeiro, sem dúvida o estado mais boemio do Brasil, que só fica atrás do México quando a história é boemia. Mas a Tijuca vai muito além da boemia.. ruas limpas, arborizadas, com velhinhas passeando com seus poodles ou aquele cachorro horroroso em forma de linguiça, ou aquele outro littlíssimo e todo revoltado. Seus jovens andando de skate e os caras voltando do trabalho. Aquelas folhas de amendoeira caindo pelas calçadas ajudam a dar um charme todo especial aqueles predios não muito luxuosos, mas todos tradicionais com seus tijolinhos vermelhos, outros com portarias de vidro com banquinhos de madeira perto do estacionamento. Fora o fato de andar algumas ruas (ou pegar um táxi) e chegar ao MARACANÃ! Se você acordar de manhã com 20 reais e a carteirinha da escola pode ver o jogo do Fla sem maior trabalho, e ainda chegar em casa e ver a reprise. E no caminho do maraca, tem aqueles bares fantásticos com decoração italiana ou portuguesa, ou paraíba mesmo.. mas que sempre tem uns velhinhos jogando carta e bebendo uma cervejinha. Tem o Buxixo (que dizem ficar no Méier, mas eu defendo que é na Tijuca), tem o Iguatemi, que é uma merda mas é um shopping. O Tijuca é um pouquinho mais desenvolvido, mas é melhor que aquela galeria que chamam de Nilópolis Square. Também tem a opção de ser assaltado na Sães Pena, ou na estação de metrô. Tá perto do maracanazinho também e do resto do mundo, pois pegando o metrô em 15 minutos está em qualquer lugar, sério. Ah Tijuca.. o lugar com a maior quantidade de homem bonito com namorada feia, infelizmente, vê-se da janela do apartamento esse tipo de coisa deplorável, e também tem muito nerd, patriçoca e gente estranha. Mas ah.. que se dane; é a Tijuca.

Que a morte de tudo em que acredito não me tape os ouvidos e a boca

porque metade de mim é o que eu grito, a outra o que eu calo.
Over, acabou tudo que eu queria que acabasse. Agora, dezessete de junho do ano de 2009, são exatamente vinte e duas horas e quarenta e quatro minutos e eu cheguei até aqui pela inércia. A semana passada foi massante pra minha cabeça, pro meu corpo e nenhuma felicidade aquietava o meu espírito, essa semana tá sendo pior. Mas não deveria ser assim, já que adcabou tudo o que eu queria que acabasse, mas não começou nada do que eu queria que começasse, não chegou a mão, o peito, o ombro, a boca que da qual eu queria ouvir num tom doce e suave algo sobre "me diz o que é o sufoco que eu te mostro alguém afim de te acompanhar, me diz o que é o sossego que eu te mostro alguém afim de te acompanhar". É, talvez só o Marcelo Camelo diria isso, e só diria. Sinto-me solta e vazia, como uma bexiga de gás hélio que aos poucos sobe e ninguém, talvez nem Deus saiba onde ela vai parar, ou quando. Me sinto sozinha. Fake people around me. Peco pela sinceridade, pela franqueza. O objetivo de muitas pessoas é um dia conseguirem ser verdadeiras com as outras, o que é uma puta contradição, porque bem aventurados são aqueles que conseguem ouvir a voz da experiência ou a voz de uma crítica atoa, sem esboçar nenhum grunido de desaprovação, e mesmo que não esboçe, sente. Bem aventurados. Me restam duas opções: paro de ser franca e digo o que me passa na cabeça com toda sinceridade, ou digo verdades convenientes pra agradar as pessoas e volto a ser a pessoa suja e embaçada, de quem eu custei a me livrar. É questão de razão ou emoção? Espero que seja razão, pois minha razão é mais sadia e confiável do que minhas emoções. "Quem é muito vulnerável perde, filha.." é o que o meu pai sempre dizia e eu nunca quis ouvir. Sou muito vulnerável. Qualquer notícia me abala o coração, qualquer pessoa consegue me magoar com a facilidade de estalar os dedos. Qualquer solidão me leva a pensar em suicídio, qualquer traição me leva a pensar em homicídio. Eu não sei esperar, eu nunca soube esperar. Espero que o tempo passe, espero que a semana acabe.. espero que esse um mês e treze dias de férias me faça pensar e me tornar um ser humano melhor pros outros, e principalmente pra mim. Quero a reciprocidade, por mais doído que isso seja.. reciprocidade é muito mais que amor ao outro, é amor próprio. E sabe, eu tenho amor próprio, se não tivesse não estaria me preocupando nem escrevendo esse texto gigante no meu blog que ninguém lê só pra desabafar com essa pagina em branco, com detalhes em azul e laranja que não vai me corrigir, vai ficar constantemente e paralisadamente prestando atenção e receber de braços abertos tudo que eu tenho pra falar. Tô tensa, tô muito tensa com a minha vida. Tô sentindo as pessoas que eu amo escapando pelas minhas mãos, e o pior é não saber se eu ainda as amo tanto assim. Sinto falta das coisas que perdi, do lugar onde eu nasci, dos colégios que estudei. Meus amigos vão sem se despedir, e ele já não me faz sorrir. Isso não é ser pra baixo, é justamente querer o melhor pra si. E eu quero o melhor pra mim. Que a minha vida fique melhor, que os meus preconceitos caiam pernas abaixo, que os preconceituosos e hipocritas tenham conciencia do quão imaturos estão sendo, que a minha unha do dedo mindinho cresça logo, que ele me responda, que tudo seja flores e harmonia. Que a paz de criança volte ao meu coração e que minha loucura seja perdoada, pois tudo que eu semeio, que eu creio, que eu desejo, que eu busco é amor, porque o amor vai sempre ser amor, em qualquer lugar. Se um dia me perguntarem por que estou estudando, por que estou trabalhando, por que eu me esforço, por que por que por que.. porque eu quero ser feliz, a única coisa que resta à uma mulher inundada de emoções. São exatamente vinte e três horas e oito minutos, e eu ainda estou aqui pela inércia.

PERFEIÇÃO

Vamos celebrar
A estupidez humana
A estupidez de todas as nações
O meu país e sua corja
De assassinos
Covardes, estupradores
E ladrões...
Vamos celebrar
A estupidez do povo
Nossa polícia e televisão
Vamos celebrar nosso governo
E nosso estado que não é nação...
Celebrar a juventude sem escolas
As crianças mortas
Celebrar nossa desunião...
Vamos celebrar Eros e Thanatos
Persephone e Hades
Vamos celebrar nossa tristeza
Vamos celebrar nossa vaidade...
Vamos comemorar como idiotas
A cada fevereiro e feriado
Todos os mortos nas estradas
Os mortos por falta
De hospitais...
Vamos celebrar nossa justiça
A ganância e a difamação
Vamos celebrar os preconceitos
O voto dos analfabetos
Comemorar a água podre
E todos os impostos
Queimadas, mentiras
E seqüestros...
Nosso castelo
De cartas marcadas
O trabalho escravo
Nosso pequeno universo
Toda a hipocrisia
E toda a afetação
Todo roubo e toda indiferença
Vamos celebrar epidemias
É a festa da torcida campeã...
Vamos celebrar a fome
Não ter a quem ouvir
Não se ter a quem amar
Vamos alimentar o que é maldade
Vamos machucar o coração...
Vamos celebrar nossa bandeira
Nosso passado
De absurdos gloriosos
Tudo que é gratuito e feio
Tudo o que é normal
Vamos cantar juntos
O hino nacional
A lágrima é verdadeira
Vamos celebrar nossa saudade
Comemorar a nossa solidão...
Vamos festejar a inveja
A intolerância
A incompreensão
Vamos festejar a violência
E esquecer a nossa gente
Que trabalhou honestamente
A vida inteira
E agora não tem mais
Direito a nada...
Vamos celebrar a aberração
De toda a nossa falta
De bom senso
Nosso descaso por educação
Vamos celebrar o horror
De tudo isto
Com festa, velório e caixão
Tá tudo morto e enterrado agora
Já que também podemos celebrar
A estupidez de quem cantou
Essa canção...
Venha!
Meu coração está com pressa
Quando a esperança está dispersa
Só a verdade me liberta
Chega de maldade e ilusão
Venha!
O amor tem sempre a porta aberta
E vem chegando a primavera
Nosso futuro recomeça
Venha!
Que o que vem é Perfeição...

7 mil amores

ok, já se passou quase uma semana do meu aniversário, e eu ja perdi metade daquilo que eu pretendia escrever antes de subir a escada pra chegar aqui. Eram coisas do tipo agradecimentos a todos que existem na minha vida, e palavras bonitas que exaltam as qualidades de todas essas pessoas, palavras agora que felizmente fugiram-me da memória. Por que felizmente, deixa eu explicar.. pra mim, atualmente, o que faz as pessoas significantes e admiráveis são os seus defeitos. Justamente aquilo que eu dava o mundo pra mudar é o que me faz amar. Minha mãe, maluca e histérica, mas que seria completamente sem graça se não desse seus ataques de vez em sempre. Meu pai, controlador, tirano e super protetor.. super proteção que as vezes irrita, mas me irritaria muito mais se fosse o contrário. Meus amigos, cada um de um jeito diferente, com uma coisa odiável diferente, May, simplismente desconsidera o que eu falo que não lhe é conveniente. Lu, da foras gratuitos em tudo e todos. Bia, uma sindrome de solidão e de querer ser e fazer tudo diferente. Rah, com sua mania de brinks e nao levar certas coisas à sério. Mimy, sua mania psl e só rir das piadas dela. Renão, nunca gosta de ser chamado atenção. Nanda, sincera demais. Cada um, um defeito. Ou dois. Ou três. Mas, quando eu penso que o somatório desses defeitos é a matéria prima do que me faz, eu esqueço tudo e vejo que é, eu sou mais merda que todos ele. E de merda por merda, sejamos merda! E é à isso que eu quero agradecer, nesse momento de grande sentimentalidade a presença de todos vocês na minha vida.. cada abraço que eu recebo, cada sorriso, cada motivo que eu tenho pra fazer segundas feiras com aula sem fire de fisica serem dias legais, tudo isso me faz perceber que vale a pena cada atitude, cada erro que eu cometi, cada tudo.. Vocês são a minha máquina dos sonhos. São chatos, são imaturos, são grossos, são irresponsáveis.. são tudo de bom e de ruim, mas são vocês.
E sejam sempre vocês.
Amém =)

"e um raio de sol nos seus cabelos, como um brilhante que partiu da luz e encobre as 7 cores, revelando então os 7 mil amores que eu guardei somente pra te dar.."

Perigo é eu me esconder

Quem sabe o que é ter e perder alguém? Faz sentido a pergunta uma vez que nunca se sabe se algo ou alguém lhe pertence de verdade, ou se existe a possibilidade de algo ou alguém lhe pertencer. Esse tipo de frase confusa tem rondado a minha cabeça constantemente. Tô confusa demais sobre o que eu quero da minha vida. Cada vez mais eu me sinto sozinha, ninguém mais concorda quando eu falo de legalização da maconha e o fim do preconceito contra os homosexuais. O que tá acontecendo com o mundo? Ou, o que ta acontecendo comigo? Eu me sinto cada vez mais viva e dentro de mim, e distante do mundo e de suas idéias estúpidas e capitalistas. Me diz, cadê você aí? E aí não há sequer um par pra dividir. Faz tanta falta o amor. Esperar.. Alguém acredita em destino? Pois é, pra mim ele é quase um personagem de carne e osso, anda de mãos dadas fazendo as escolhas por mim, introduzindo as pessoas na minha vida. Destino + Suzana = Eu. A vida me deu pessoas que eu simplismente desprezo, e outras que eu não vivo sem.. me deu pessoas que eu não vivo sem mas desprezo, e desprezei. Hoje eu vejo que rapaz, quanta coisa de errada eu fiz nesses ultimos 2 anos. Se eu tivesse feito as escolhas "certas" certamente eu estaria tão mais feliz e provavelmente muito bem acompanhada, mas bem... Aí veio o destino e pôs outra pessoa maravilhosa na minha vida, e eu tô sentindo ela escorrer das minhas mãos denovo, igual a primeira.. por motivos que não cabem (infelizmente) a mim. Doce o mar, perdeu o meu cantar.. doce o mar, perdeu o meu amar só eu sei dos mares por onde andei devagar dedicou-se mais o acaso a se esconder, e agora o amanhã.. cadê? Me sinto tão, me sinto só, me sinto tão seu.. Fielmente liberada pra promiscuidade que eu pretendo não escolher. O quanto eu falei que isso vai mudar, motivo eu nunca dei.. você me avisar, me ensinar, falar do que foi pra você não vai me livrar de viver. De tanto eu te falar, você subverteu o que era um sentimento e assim, fez dele razão pra se perder no abismo que é deixar de sentir. Quem é mais sentimental que eu? O que é que eu vou fazer com essa tal liberdade?




"depois de ter vivido o óbvio tópico, te beijar.. e de ter brincado sobre a sinceridade e dizer quase tudo quanto fosse natural.. eu fui praí te ver, te dizer: deixa ser como será."


beijo beijo

Relicário

Uma mistura de tudo meu. Tô cansada pra caralho. Tipo aquele comercial: "existem dois tipos de cansaço, o cansaço do corpo e a fadiga mental" e eu honestamente não faço idéia do qual tá maior. Rolo muita coisa na escola essa semana, e isso tem me afastado das minhas amigas, dos meus pais, dos meus livros, das minhas musicas e de tudo que eu gosto de fazer no tempo livre por um simples motivo: eu não tenho mais tempo livre. Não saio, nem durmo mais até tarde como antes.. não leio no sofá e nem fico atoa, uma das coisas que eu mais gosto de fazer. Essa escola tá me engordando e eu to me sentindo cada vez mais carente.. de tudo. Preciso de alguma coisa, mas não sei do que.. as vezes acho que é uma grande panela de brigadeiro, faço, como, mas esse vazio não passa. Eu até ja sei do que se trata, mas é perigoso de falar isso num blog. Mas eu vo falar, falo tudo mermo.. namorado, quem sabe? Mas eu me desanimo com essa ideia, vendo que não tem ngm interessado no mesmo ideal que eu a minha volta, só querem vagabundagem, e sabendo do pai que eu tenho. Tenso. Mas até que eu tô feliz. Quer dizer, agora, sexta feira a noite em casa eu não to muito feliz não.. mas não to triste depois da aula tensa de matematica sem nenhum fire. Enfim.. vou ouvir muita musica hoje e NÃO me permito dormir cedo, e vo ver se eu vejo filme porno hoje *morro de curiosidade*. É. HA.
Bom, vo ficar atoa com meus migs do msn pra todo sempre até o sono me mandar pra cama =)
bejo

Ta bom..

mais um post inútil e sem sentido.

Stol prestes a tomar banho pra ir pra escola e ainda não estudei necas pra Biologia.

Ta bom, estudei um pokinho, mas nao o suficiente pra entender aqueles caralhos de espermatogênese (não escreverei denovo). Tenso.

Minha semana ta corrida demaaaaais, to cansada, mas ta chegando a peça *-*

Vá e veja sem preconceitos, e eu espero que a minha mae nao ligue pro meu personagem. né?

O AUto da Barca do Inferno. oooooooooh

e falando em oooooh ontem no Casseta e Planeta eles falaram OH MY DOOOOOOG! sim, eles falaram DOG... fiquei no auge da tensão ontem.

To com saudade do meu msn e do meu orkut, nao os vejo há tempos.. há tempos tive um sonho, uuuuuuuuuuuuh. a tempestade é da cor dosa seus olhos castaaaaaaaaaanhos ♪ tá, viajei.

beijos a todos que leeem o meu blog, HA. piadinha.

E falando em piada..

HAUIHEIUHAUIHEIHIUHUIEHAIUHEIUHIAUHEUIA

rio mols.

"Porra, apertei o botão errado"

"Ai que saco, odeio essa caneta"

"Todo efeito tem uma causa.. AI MAS QUE GIZ HORRIVEL!"

teeeeeeeeeeeeeeeeenso.

Philip indo pegar o trem com maionese.

HA o Jackson 5 falando "Deserto do Ceasa" HUAHAUHAUHAUHAUHAU

Jackson 5 é mara!

ta bom, vou-me ir. beigo

DON'T WORRY.. BE RAP! \o/

Fúria

FODA-SE TODO MUNDO FODA-SE TODO MUNDO FODA-SE TODO MUNDO.
meu time foi eliminado da Copa do Brasil, mas foda-se o botafogo e fluminense também foram e NUNCA que o vasco vai passar ileso por esses times fodões.
TOMA NO CU!

beijos

Fúria

Trident

Sábado baseado à Trident de melancia na casa da um terço, AMO!

Sinais

Aponta pra fé e rema. É, pode ser que a maré não vire, pode ser de o vento vir contra o cais, e se já não sinto os teus sinais.. pode ser de a vida acostumar. Será? Morena, soube estar só, eu sei dos mares por onde andei, devagar dedicou-se mais o acaso à se esconder... e agora o amanhã, cadê?

GLS

Eu e minha vocação GLS. Essa siglazinha e o que ela representa vem me perseguindo faz um tempo bom.. conheci muitos gays nesses ultimos tempos, e eles têm se infiltrado calorosamente no meu ciclo social. Só na minha sala tem 5. Falo com os 5. O mundo é gay. As vezes me pego pensando em quem é gay e quem não é, acho que nem preciso dizer que não rola nenhum tipo de preconceito entre eu e esse pessoal que gosta mais de rosa do que eu, mas eu venho pensando muito mais nisso ultimamente. Também não preciso dizer que não sou lébisca /fikdik. Mas é que o arco-íris tem tomado conta totalmente de tudo, todo mundo é gay, todos os garotos são viados, se não sao viados, são bissexuais e já namoraram garotas lébiscas, isso quer dizer que eu não sou normal, pq só me relaciono com pessoas do sexo oposto (e tô gostando mt assim), mas será que isso é normal, ou é só por causa da minha convivência? Sei lá.. mil coisas. Migs gays, vocês são muito sinceros e eu gosto muito de vocês, mas isso aumenta a concorrencia né, pq depois que eu fiquei sabendo que o 123 pode ser gay, e que ja deve ter ficado com o 456, isso foi o 789 quem me disse e ele é de confiança 24 vezes, eu fiquei apavorada e eu aqui sozinha e sem namorado e esses muleques fazendo orgias masculinas, dói de pensar. Tou escrevendo a peça, tá mara.. to demorando muito pra digitar pq eu paro mil vezes pra rir, tá foda. Cortei o assunto GLS pq senao ia esquecer da peça, e afinal, nao posso deixar de escrever isso no meu post mara, no meu blog mara que todo mundo lê, né?.
Esse lance gay é um trosso complicado, nunca se sabe quem é e quem não é.. tenho muito medo de estar num lugar com alguém bem gato por perto, ele ta me olhando, eu to olhando pra ele, jogo o cabelo pra tras, faço aquele charme, olho no relógio e ele vem.. vem com aquele olhar penetrante e quando eu sinto que ele vai falar que quer ficar comigo loucamente ele vem e fala: seu cabelo tá lindo, marroquina ou progressiva? e eu vou ter que dizer: nenhum dos dois, amiga.
:*
(post pra Mayara Figueiredo ♥ p.s: não, ela não é lebica)

Tudo

Um fato engraçado.
Estava eu, meu querido pai e minha honrada mãe vendo o DVD do Bebeto na minha aconchegante sala, quando entra pela porta o meu querido tio vindo da casa da minha digníssima avó (duas ruas de distaância) pronunciando a seguinte frase: "me ajudem numa missão impossível, tem um rato lá em casa". Não, meu tio não é gay, apesar de isso ser a primeira coisa que eu pensei HA. Mas cara, tem noção? Meu tio veio aqui buscar o meu pai pra matar um rato.
O melhor.. O meu pai é tão froxo quanto o meu tio, e os dois estão lá até agora tentando exterminar essa criatura do hell. E não vão conseguir tão cedo.. deve ta uma situação exasorberadamente engraçada.

A velhinha da beleza interior.
Domingo deveria se chamar tédio, porque é sempre um saco.. se acorda tarde, se come tarde.. pelomenos teve jogo do mengão, e eu fui pra casa do meu amado amigo Victor made in EUA ver o jogo lá, beleze galere? Ok, terminado o jogo beijos e tchau. Vim pra minha humilde casa do teto salmon e fui ver pânico, e me deparei com uma das coisas mais engraçadas do universo semanal.. Tio Vesgo e Tio Sílvio foram pra praia como de costume fazer o quadro "Beleza Interior" quando se depararam com uma velhinha toda enchuta mas muito sequeladinha que começou a tirar a roupa e ficar de biquini, TÁ, ae o Vesgo perguntou: "ta bom velha, o que você sabe fazer?" ae a velha: "ah, eu sei cantar e dançar funk", ae o vesgo: "ta bom, então canta uma musica de funk aê".. a Velha: "tchaco tchaco tchaco tchaco tchaco.. tchatchaco tchatchaco.." dançando pior que rebolation, toda saravada.. coisa mais bizarra do domingo Dog, o senhor não teve pena dela. Rimuito e cheguei no dia seguinta na escola pensando que alguém viu a velha que merece o premio nobel da brinks, mas ninguém viu, normal.

Meu dia mara.
Acordei muito tarde com a Isinha puxando meu hair, normal. Mas meu dia foi muito tédio, vi todos os DVD's da minha casa.. oh dog. E amanhã tem aula, OH DOGUE! 6 tempos de Biologia.. pelomenos quinta é feriado denovo vou morgar em casa comendo os salgadenhos que eu espero que sobrem da party boladona da minha dignissima avó dona Edy.

Beigos pra todo mundo, OVER POST!

Oie

postando só pra dizer que estou rindo EXORBERADAMENTE, EXASORBADAMENTE do penultimo post da Raaah HAUIHEUAOEHIUAHUIHAUIHEUEHUAHEUHEUHAEUHEAIEAUHEIAUEHIUAHIUEHAIUEHAIUEHAIUHEIAUHEIAUHE
AIUHEAIUHEAIUHEAIUAGEAEHUIHAUAIHAUAHAIAHUAIHAUHAUAHAUHA
TÁ MARA , MUITO MARA.. MARÍSSIMO!

Meu dia mara

Tive um dia muito mara, acordei tarde, matei aula com muito fire na bunda.. mas tá, to legal, foi feliz e agora tô aqui interagindo com meus migs de msn, oh so cute!

tá, parei beijos
TO FELIZ ORGASMADAMENTE!

Hoje o tempo voa, amor

escorre pelas mãos mesmo sem se sentir, e não há tempo que volte, amor, vamos viver tudo o que há pra viver.. vamos nos permitir.
Vamos lá, um post sério.
O que são as pessoas? mecanismos de musculos, artérias, ossos, células, ribossomos, sitio A, sitio P, massa cincenta, nucleotideos, ok, ja mostrei que sei de biologia.
E sentimentos.
As vezes na monotonia do meu quarto eu fico pensando, e hoje quando eu cheguei da escola, deitei, parei e pensei: no que eu me resumo. Cheguei a conclusão de que, a imagem que eu tenho de mim, infelizmente, é diferente da imagem que as pessoas têm de mim, e isso me preocupa, não que eu ache fundamental levar em consideração o que os outros pensam de mim, mas nesse caso, entra em contradição com o que EU penso de mim. Eu vejo em mim, uma garota normal, morena, até bonita, com um coração bom, transparente, marrenta, birrenta, impulsiva, possessiva, nervosa, mas eu sei ser calma, eu sei ser tranquila.. amo e respeito os meus pais, sou honesta com os meus amigos, tenho algo de bom dentro da cabeça, não sou tão futil assim. Mas, as pessoas não vêem isso.. elas vêem a garota idota, egoísta, mais todos os meus defeitos, talvez, a unica interceção nisso tudo é o fato de eu ser um pouquinho bonitinha. SERÁ? qual tá certa? será que eu tenho uma imagem totalmente torta de mim, uma imagem do que eu gostaria de ser.. ou as pessoas não tem a minima paciencia de ver o íntimo dos outros? Todo mundo só sabe julgar e querer ser melhor. PORRA, crianças têm atitudes infantis, adultos são impulsivas, mulheres são nervosas e homens distraídos, o que te resta é aceitar a sua natureza, e no máximo, querer aperfeiçoá-la. Eu honestamente to cansada de hipocrisia e falsidade. Queria ter elos mais fortes com os meus amigos, queria saber me expressar melhor, queria poder ser mais eu quando der e mais neutra quando precisar. Só que eu sou eu. Não queira me mudar na velocidade da luz, ou melhor, não queira me mudar. Não adianta, você NÃO vai conseguir mudar a minha cadeia genética, eu sou assim e pronto. O pior, eu queria que todos vissem em mim a imagem que eu sou, porque eu sei o que eu tenho dentro de mim, e sei que é na maioria daz vezes coisa limpa, coisa boa.. tirando as trevas e defeitos, que TODO MUNDO tem, todo mundo mente, todo mundo fode, todo mundo caga e FODA-SE, você É assim. Eu sei que eu piso na bola as vezes, vou tentar ser um pouco menos sincera, um pouco menos irritada e um pouco menos irritante. Eu só quero ficar do lado dos meus amigos, pessoas que eu não abro mão por nada nesse mundo, minha familia e que a positividade tome conta do meu ambiente, porque sinceramente, eu só quero nessa vida é viver em paz. Comigo mesma.

O que os olhos não vêem..

A VIDA ESFREGA NA SUA CARA. Portanto, não se engane, mesmo sendo devagar, a verdade sempre aparece pra você. Os dias têm sido tensos, tenso talvez seja pouco pra esse momento da minha vida. Como as coisas são engraçadas, não? Você pensa que conhece as pessoas.. é. Me surpreendo a cada dia com as atitudes das pessoas a minha volta, meus pais, meus amigos, as pessoas em geral não pensam no que dizem, no que fazem, e no pior, no que não fazem. Meu bem, não tem essa.. o que os olhos vão vêem o coração não sente? Vai vendo, o que os olhos não vêem a vida esfrega sem pena na sua cara. Eu tô realmente cansada do que eu tô vivendo, as pessoas, por outro lado, se dizem certas, mas a certeza não é uma escolha, também, se assumir a propria responsabilidade, heim? Sim, eu sei que to imitando a musica do Marcelo D2, mas é a minha pura verdade.
Ultimamente a indignação tem tomado conta de mim, tô realmente muito puta da vida, tenho tomado um monte de tapa na cara, mas isso tem servido pra eu acordar e deixar de ser otária. Eu incomodo, eu irrito, eu apago. EU EU EU. Eu, meu bem, VOU SER FELIZ. Não importa o que eu tenha que fazer, e do que eu tenha que abrir mão pra isso, eu VOU ser feliz. Deixar o egoísmo, hipocrisia e oculos escuros em casa, viver tudo o que há pra viver, se é pra se fuder, que ótimo, vamo se fuder, se é pra se dar bem, melhor ainda, vamo se dar bem. Esse negocio de botar defeito nos outros é TÃO demodê, se tudo te incomoda, não saia de casa, se o onibus tá muito cheio, quer conforto, VÁ DE TÁXI, é mais caro e vc ainda nãosocializa. Eu não desisto assim tão fácil, meu amor, das coisas que eu quero fazer e ainda não fiz.. na vida, tudo tem seu preço, seu valor, e o que eu quero nessa vida é ser feliz. Eu não abro mão nem por você nem por ninguém eu me desfaço dos meus planos, quero saber bem mais que os meus quase 16 anos.

vou tchubiruba

STOP

Aos rumores eu digo Boa Noite, pois eles são bem vindos. Eu sempre soube que era uma pessoa demasiadamente estranha, só não sabia que isso viria a ser mal pra mim. Eu realmente sinto tudo mais distante, desde a minha familia, ate os meus amigos.. só não sabia que a culpada disso tudo era eu. Eu tô irritada, tô chateada, tô magoada.. e o pior, é que eu tenho motivos. A vida não tem sido moleza pra mim, nem pra ninguém, mas só eu sei o que tem dentro da minha cabeça e do meu coração, apesar de parecer que não. O meu pai quase perdeu o emprego, reprovei de período, perdi um amigo muito especial, o mundo ta mudando, e mesmo que eu seja ou pareça ser moderna, sou tradicional pra um serie de coisas. Não enxergo as coisas na minha frente, meu Deus, o que tá acontecendo comigo? Eu me apavoro atoa, tenho tido medo de coisas inúteis, da violencia, da tsunami, hoje uma amiga da familia morreu, e de repente parece que tô num lugar sujo e estranho e desconhecido e desprotegida e seilá. Essa minha carencia de atenção total acaba comigo. E eu não sei como mudar isso. Eu queria ser mais eu, e mais eu e mais eu e mais eu mas eu não consigo. Seria muito dizer que sou 100% altruísta, mas uns 50 eu garanto. Eu não queria ser assim, eu não queria transmitir isso, não queria ferir meus amigos e nem afastar ninguém de mim, mas afasto. Eu queria um STOP, pare o mundo que eu quero descer, volta a fita que eu quero falar, volta o dia que eu quero viver. Tô esquisita, me preocupo demais com coisas que eu nao deveria me preocupar, as vezes tenho atitudes adultas na minha opnião, de zelar pelos outros, mas toda vez chego à conclusão que isso é sintoma de infantilidade. Na real, eu não tenho que me preocupar com isso, ou tenho? De uns tempos pra cá eu já não sei de nada. Não sei lidar com abandono, não sei lidar com perda, não sei lidar com NADA. Eu preciso ser alguém melhor pra mim. As palavras da Beatriz só serviram pra pôr em frente a minha cara coisas que eu já tava pensando antes, mas não agia, como de costume. Eu vejo que não sou mais a menina transparente, absurda, louca, sincera e feliz que eu era. Eu nem brilho mais. E eu tô entrando em pânico com isso. Será? eu queria ter certezas. Porque o mundo é feito de certezas e atitudes. Quem quase vai, perde. Quem quase morre, mal ou bem ainda ta vivo, mas quem quase vive já morreu. CARA, será que eu sou uma dessas pessoas que vai precisar de analista e acompanhamento psicologico e depois vai se suicidar? TA VENDO? ja tô me preocupando denovo, aí cara.. Eu queria mesmo é sumir, pra poder botar as ideias no lugar, ou então ter algumas, preciso de novidades, de diversão e de atenção. Obrigada à quem tá do meu lado.. de verdade s2 Tô vendo que o negócio não tá bom pra mim. Vou tentar ser menos chata, menos os outros, menos triste.. menos irritada e irritante. Espera só eu conseguir o combustível pra minha força de vontade.
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CARALHO, QUE SÁBADO BROXANTE! :O

Azedume

Tira esse azedume do meu peito, e com respeito, trate minha dor.. já que sem você eu sofro tanto. É. Ultimamente, tenho pensado muito sobre a capacidade (ou falta dela) do ser humano de se desapegar às pessoas, de lidar com a perda. Perda. Uma palavra feia, que não merecia ser pronunciada, nem existir. Perdi. Perdi um amigo, perdi um amor, perdi um ombro no dia catorze de fevereiro de dois mil e nove. Certamente foi até agora um dos dias mais tristes da minha vida, e eu sem dúvidas daria um dedo, ou até mais pra tê-lo de volta aqui com a gente. Mas não dá. Essa frase é a que mais dói, porque eu sei que independente do que eu faça, do que eu diga, do tamanho da minha dor, nada vai fazer o Felipe voltar pra terra. Ele tá aqui? Eu já nem sinto os seus sinais.. Será que é isso? Ao mesmo tempo, o céu ganhou uma pessoa estremamente alegre, iluminada.. o céu ganhou mais um anjo. Mas que egoísmo heim Deus? Tirar assim sem mais nem menos as pessoas da gente. Ou será egoísmo meu? Sei lá.. mil coisas. Mil coisas tem passado na minha cabeça desde esse dia. Coisas como valorizar mais os meus pais, meus tios, tias, primos, primas, amigos. Amigos.. do que mais a gente precisa? Sofrer é amar demais. Não precisava ser muito ágil nem inteligente pra perceber que eu tinha um sentimento muito forte por ele, e isso faz a perda ser ainda mais dolorosa.. de tudo que a gente foi, e acima de tudo, tudo o que a gente poderia ter sido. É, deus.. o egoísmo é meu. Eu só queria poder acordar e falar 'caralho mãe.. tive um pesadelo horrivel, que o Felipe morria..' e ouvir ela dizendo 'que isso filha.. fica tranquila, pq hoje ele jogou bola ali no campinho e veio beber agua aqui em casa como sempre.. ta tudo bem'. Ta tudo bem. É a frase que eu mais queria ouvir da boca desse moleque. Mas nunca mais vou ouvir. Ah se vocês pudessem sentir o aperto no peito que eu senti agora escrevendo isso. Queria ter certeza que você tá bem, que tá sendo bem tratado.. que não tá sentindo dor, que ta se alimentando direito (se isso for possivel), que tá feliz, e que um dia a gente vai se encontrar pra continuar aquela conversa aqui no portão, que a chuva atrapalhou.. Saudade, é a palavra certa pra te falar. Saiba que se eu pudesse, faria o possivel e o impossivel pra mudar essa historia, que eu amo você, sempre amei e sempre vou amar.. que um mes passou mais eu não deixei um dia sequer de lembrar de um dos sorrisos mais bonitos que eu já vi na vida, que você é meu anjo e que eu nunca vou esquecer de você. Espero que você esteja em paz.. e que o que aconteceu com você não seja em vão e sirva pra todos nós como exemplo, pra aprender que a vida não é uma coisa que se brinca. Sim, eu sou egoísmo.. e além disso tudo, Felipe, peço à você que olhe por mim, me ilumine e não se esqueça do carinho enorme que eu tenho por você. Em qualquer lugar do mundo que você esteja, seja feliz.

Felipe Ferreira, muita fé.

Quando os astronautas foram à lua, que coincidencia, eu também estava lá.

BOM, só pra variar mais um post emo, e auto-destrutivo (com ou sem hífen?).. enfim, essas mudanças muito repentinas deixam a minha cabeça confusa (o que é muuuuito dificil né..). É reforma ortografica, é a mudança da Amanda, é a escola que ta pesando, é o... eerrrrr.. hahaha
Oh my dog, como eu sou boba, né? É só aparecer uma coisa boa na vida e eu ja começo a achar que sou gente. CARALHO, O MC BUIÚ MORREU! eu fico indignada.. POR QUE pessoas ilustres e que contribuem para o aumento do nível da cultura nacional morrem? É impressionante. O meu post de hoje vem com uma pergunta/protesto: como entender a cabeça masculina? depois ainda tem coragem de dizer que mulher é complicada, por isso que eu acho que sou diferente da maioria das mulheres e seus joguinhos de sedução que eu acho ridiculo: se eu quero, finjo que não quero.. BURRA! assim ele pensa que você não quer e se vc quer mesmo, vai ter que correr atras ¬¬ o que é uma tarefa, convenhamos, cansativa. Ser boazinha, por foto gata no msn, tirar boas notas pra impressionar.. ué, não é bem mais facil entrar na onda deles logo, dizer o que sente e casar e ter muitos filhos bonitos? ou entrar na onda deles e no dia seguinte nem saber o nome, mas lembrar do beijo? o depois, deixar pra depois? ah.. mas ao mesmo tempo, eu nao sou igual aos homens, pq eles tambem fazem isso.. OMG, de que mundo eu sou? Talvez eu seja da lua.. ah, bem provavel, meu humor muda com uma facilidade maior do que a que a mayara tem de me irritar mesmo ficando em silencio (mas eu te aaaaaaamo, animal).. ah seilá! entende? To confusa. Não sei o que vai acontecer daqui pra frente, mas acontece que de uns dias pra cá (honestamente) eu nao sei porque.. mas tenho pensado muito em um relacionamento. Em um ombro pra encostar naquele domingo broxante vendo faustão, alguem alem de pai e mãe pra dar o primeiro abraço no ano novo.. sabe? alguem pra poder contar de verdade pra tudo toda hora todo dia.. sim, eu tenho amigas (sensacionais) mas eu não pretendo beijar na boca delas (eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeca, pq eu disse isso?). Eu quero uma coisa solida. Não quer dizer que eu esteja pronta, pq eu acho que um relacionamento vc só sabe se vai dar certo depois que começar.. pq a pessoa menos provavel pode ser o amor da sua vida.. 'você me achava meio esquisito, eu te achava tão chata..' Enfim, será? O meu horoscopo diz isso. Mas eu nem tenho essa pessoa.. ou tenho, ou ela ta do meu lado, ou eu vou conhecer amanhã? Ai.. Talvez o meu problema seja esse, pensar demais em uma coisa que nem conteceu e que sinceramente eu nem sei se tá num futuro proximo. Ah.. pensei tanto que esqueci o que tinha pra falar, tenho que estudar (aaaaaaaaai pq eu lembrei desse assunto?) então eu vou, pq eu gosto muito de estudar! (y) É isso aí, back to black.. kisses :*

Chão de Giz

Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre um chão de giz
Ah, meros devaneios tolos a me torturar
Fotografias recortadas em jornais de folhas,amiúde...
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes
Disparo balas de canhão
É inútil pois existe um grão-vizir
Há tantas violetas velhas sem um colibri
Queria usar, quem sabe, uma camisa de força ou de vênus
Mas não vou gozar de nós apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar, gastando assim o meu batom
Agora pego um caminhão, na lona vou a nocaute outra vez
Pra sempre fui acorrentado no seu calcanhar
Meus vinte anos de boy, that's over baby! Freud explica
Não vou me sujar fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes, já passou meu carnaval
E isso explica por que o sexo é assunto popular.
No mais, estou indo embora..

Zé Ramalho, beijos :*

Culpa do excesso de expectativas

Eu nunca te pedi nada além do que eu imaginava que vc fosse capaz de fazer. Nunca pedi que você deixasse nada por mim ou fizesse algo por mim. A gente sempre se deu tão bem.. mas o que acontece é que você sempre atraiu uma quantidade enorme de expectativas minhas, expectativa de que você agiria diferente, de que você fosse mais calmo, mais paciente.. mas assim, você seria menos você. Eu quis você, e mais ninguém. Pra ser sincera, hoje em dia, eu não espero de você mais do que educação.. e olha que ironia, nem isso você consegue superar. Olha por quem eu me apaixonei?! Que coisa louca.. eu me apaixonei por alguém que não tem nada haver comigo e eu achava que tinha tanto haver comigo. Foi um ano e seis meses perdidos, eu tava de óculos escuros embaçado, via tudo errado. Agora eu limpei. Mesmo assim, esse cara idiota que eu conheci e que mudou a minha vida me fez muito feliz. E tem me visitado todos os dias no orkut, mesmo namorando outra garota.. acho que ele quer me maltratar D: A GENTE TEM QUE SABER SUPERAR. Hoje, um ano e meio depois eu me vejo outra pessoa, uma pessoa melhor, uma garota menos boba e um pouco mais experiente.. eu sei, que ainda não vivi nada, mas o que eu vivi foi uma experiencia dolorosa, então, aprendi muito mais.. segundo a minha mãe.
Não to muito bem pra escrever hoje, to cheia de dor de garganta.. ontem eu mandei um scrap pra pessoa motivo desse post, e certamente ele vai me responder com toda a ignorancia que conseguir juntar no seu ser, e eu vou ficar mal.. como sempre, ja era de se esperar. Olha só, o pouco que sobrou do muito que poderia ter sido. Mas agora eu já sei, que não devo mais ter expectativas por uma pessoa que não é capaz de superá-las.

Beijos :*

Coral Springs

Hoje foi um dia conflitante. Pensei no meu carnaval, pensei na perda do Felipe, pensei que amanhã começam as minhas aulas, pensei que eu tenho uma ação social pra levar pra frente, e isso fez um turbilhão de idéias e angústias passearem pela minha mente, que eu gostava mais quando era calminha e vazia. Descobri que sou uma pessoa carente, carente de abraço, de beijo, de todo tipo de carinho, de porrada, de tapa, de beliscão.. adoro, e essa carencia se acentuou muito hoje, porque? vai saber. Há um ano e meio atrás eu era tão diferente, garotinha apaixonada, tinha um idiota atras de mim me dando moral, me elogiando, que eu só exculaxava.. e agora, depois de tanta briga, de tanto bater na mesma tecla, de tanto xingar e ficar mal, um nem lembra mais do outro, pelomenos eu faço um esforço absurdo pra não lembrar. Mas me fazendo bem, ou me fazendo mal, esse idiota me fez feliz, e é disso que eu sinto falta.. levei tanto tpa na cara, que amadureci.. hoje basta olhar pra mim e ver que eu não sou mais a mesma garota fútil, desligada e marrentinha que eu era antes, tudo bem que agora eu sou mais marrenta, mas desses males esse é o menos pior. Que bom que amadureci. Hoje vejo que tô pronta pra tanta coisa, que tanta coisa vai acontecer na minha vida, e a minha sede de fazer tudo é tão grande que me assusta.. aí eu lembro do Felipe, um dos caras mais fodas que eu já conheci, que não conseguiu fazer metade de tudo aquilo que sonhou, e isso me mata de angústia, por pensar que isso pode acontecer comigo.. mas me mata de dor e saudade por ter acontecido com ele. É, eu tenho um futuro na minha frente, e isso me lembra a escola, que me lembra ralação e uma porrada de gente falsa e hipócrita, que só sabe fingir e mentir pra machucar as pessoas, em troco de exatamente nada. Mas tudo bem, eu tenho sorte.. se o meu santo é forte, o meu anjo da guarda é o SuperMan. Tenho tanta coisa pra amar, tanta gente pra beijar, minha vida tá aqui passando a cada segundo, a cada letra que escrevo aqui e a gente nem percebe. A gente dorme demais, ve tudo passando demais, e no final ainda tem que estar satisfeito pelos feitos que na verdade são merda perto de tudo que um ser humano pode fazer. Cara, pq eu to escrevendo isso? oO foda-se que ninguém lê isso aqui, foda-se que eu só tenho 3 seguidores ♥ foda-se foda-se foda-se. To carente, preciso de um namorado.. no estilo jackson 5 de preferencia :)
Hoje eu só quero ir na minha varanda, olhar pras estrelas e pensar: caralho, eu vou ser feliz.

O meu carnaval

Cara, é sábado à noite e eu acabei de chegar de viagem.. minha amiga Fernanda Suero tá aqui do meu lado pensando 'eu nao sei o que ela tem pra escrever, pq honestamente ninguém lê o blog dela' e acabou de corrigir o meu erro de português 'viagem é com g' haha é poisé. Tô vendo zorra total, dá pra perceber a animação no recinto? dá né.. Omeu carnaval foi legal, eu arrisco até um 'pra caramba'.. fui pra praia, joguei (muito) uno, can can, copo d'agua.. entre (muitos) outros.. mentira, foram só esses mesmo. Conheci gente legal pra cralho, ri muito, fiquei com uma pessoa que eu nem sei se eu vou ver denovo na vida, e todas as pessoas na minha casa (inclusive meus pais) me zuaram por causa disso, tô me sentindo uma adol de 13 anos haha seilá.. é, eu nao tenho oq escrever. RESEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENDE EÔ.. Bom, cheguei em jaconé (agrrrr..) na quarta à noite, aí a gente dormiu e acordou quinta (oh..) e seilá.. fomos pra praia. Sexta, praia denovo e aí a noite começamos à socializar com o pessoal do condomínio través de uma tentativa bem sucedida de jogar dama haha fala sério.. CARACA eu sou mt autista.. E nisso se resumiu o meu carnaval: UNO, cólica e pessoal do condomínio. Legal, né? Agora vão voltar as aulas (coisa legal pra caralho) e vai começar a ralação e amolação de sempre. Carnaval, obrigada pelas piadinhas internas.. aprendi MUITA coisa com esse pessoal, na boa.. nem falo. Enfim.. é só isso que eu tenho pra falar, da grande MESMISSE que foi o meu ÓTIMO carnaval. E mais uma coisa, lagarto mama?
grande beijo :*

Será que você não é nada que eu penso?

eu to arrazada. Sabe o que é pior nisso tudo? o fato de eu ja ter previsto isso há mais de um ano.. e enfim, aconteceu. Prazer, eu sou a prova vida daquilo: se vc nao faz, certamente vai ter alguém que faça.. e teve. A sensação é de engano, de ter feito um investimento alto, pesado e errado.. de ter acreditado, confiado e amado uma pessoa que agora parece um estranho, que acredita, confia e ama outra pessoa. É triste, masé verdade.. eu trocaria todo o aprendizado dessa amargura agora, por um simples direito de voltar atras e dizer o 'aceito' que eu deveria ter dito antes, de nao dizer tudo o que saiu nos momentos de descontrole e ter dito tudo que a minha garganta embarreirou por vergonha, medo, insegurança. Insegurança, meu maios obstaculo em relacionamentos em geral. Ou eu confio demais, ou eu nao confio.. o que honestamente nao faz diferença, pq eu me fodo do mesmo jeito. O que faz diferença é o jeito com que a gente terminou tudo, acho que jeito nem é a palavra, pq a sensação é de uma coisa inacabada, um grito abafado, um sentimento amarrado, por duas pessoas que se gostaram, mas tinha o orgulho na frente, bem exposto no nariz, assim como um feitiço escudo, que proteje de se machucar.. só que nesse caso a gente se machucou mais ainda. Eu me machuquei, você me machucou. O pior.. a gente poderia ter sido tanto um pro outro, mas por outro lado foi tão pouco. Será que você não é nada que eu penso? também se não for.. não me faz mal não. Mas mesmo assim eu to arrazada, como quem leva um susto com uma coisa que sempre esteve ali, mas só agora vc foi reparar. Ta bom.. começaram as aulas, eu conheci algumas pessoas interessantes, mas eu to fechada, continuo me preocupando, continuo amando, uma pessoa que ja te arrumou com outra, enquanto isso, tem gente se aproximando, só que eu quero ver eu ter interesse, vontade é a palavra certa, de me relacionar com outra pessoa, pq eu me sinto tão presa, diria até fiel à uma coisa que eu nunca tive obrigação de ser, mas i daí? eu fiz tanta coisa que fugia da minha obrigação. Você mecheu comigo, como ninguém antes mecheu.. o que me conforta, é saber que da proxima vez que eu me apaixonar, o meu sentimento por você vai se diminuir, assim como eu acho que nao senti nada igual por ninguém até te conhecer, e assim sucetivamente. Ainda vai levar um tempo pra fechar o que feriu por dentro, natural que seja assim.. Mas vale a pena continuar com isso? levando em consideração que tudo que ta escrito aqui foi escrito pelo meu subconciente, é tudo verdade. O corpo se faz de forte, o olho olha pro cara do outro lado da rua, mas a mente pensa em outra coisa, em você, pra ser mais exata. Mas eu to me curando, tendo como teoria o fato de que eu nao vou encontrar ninguém disposto à ocupar um lugar que eu quero que você ocupe, segurar a minha mao se eu quero que você segure. Mas tudo bem, você nunca tava presente mesmo, então se eu fiquei ate agora sem ninguém ocupando o seu lugar, e sem a sua mão na minha, não faz mal continuar um tempo. Muito obrigada pelos calos, honey, agora ninguém mais machuca o mesmo lugar que vc machucou.
beijo grande :*

Eu e o meu saco transbordando

eu to de saco cheio de tudo! acho que não to de tpm, mas ta tudo me irritando.. a voz da minha mae me irrita, acordar cedo me irrita, acordar tarde me irrita, o meu saco pro mundo tá transbordando. Quero meu computador (now, best friend) de volta, porque é só nele que eu posso descontar todas as minhas raivas sem receber nada em troca, além do silêncio. O SILENCIO TA ME ENCHENDO O SACO, o silencio dos meus amigos que somem, o silencio da televisao que nao passa nada que eu goste, o silencio da minha alma que não apita mostrando o cminho que eu devo seguir, de verdade, eu tô um saco ambulante, e cheio. To carente, na verdade eu sou uma pessoa carente naturalmente, abraço muito, to sempre muito perto de quem eu amo, mas essa carencia que eu to sentindo agora é uma carencia diferente, porque sabe, eu já passei da fase do suicídio e de querer virar freira, ou lésbica.. nada contra os suicidas, mas eu nao tenho esse sangue frio, nada contra as freiras, mas eu nao tenho essa paciencia, nada contra as lésbicas, mas eu não aguentaria mis uma mulher, levando em consideração que às vezes eu quero ME bater, por ser tão chata, insegura e ah.. carente. Minhas aulas começaram hoje, e já dei de cara com aquela minha professora de química que consegue ser uma mineira fanha, encontrei também o seu Batista nosso vovô de cada dia, mas CARA.. tá tudo muito chato e parado a na minha vida.. eu quero muito que chegue esse algo, alguém ou alguma coisa que vá mudar a minha vida, por mais que a Márcia Golsishiousiujsmith fale que esse algo, alguém ou alguma coisa tá dentro de mim, mas ele deve ta escondidasso, porque eu não acho. Se tiver alguém afim de vir aqui, do nada mudar a minha vida pra melhor, me liga.
beijo :*

I wanna go home

sim, não sei o que escrever aqui, nao faço a minima ideia. Bom, to numa lan house e tem um carinha muito estranho do meu lado, aqui em Saquarema ta um sol do caralho, mas eu to ardidassa, nem posso ir. Meu orkut ta desatualizado, eu nao conheço um monte de gente que ta no meu msn, ta muito chato, tirando claro, o Samir e a Carol que estão me aturando. Acordei muito tarde hoje, mais ou menos meio dia, fui a praia, almocei e vim pra lan house. Minhas aulas começam quinta feira, o que é uma merda, pq eu to muito afim de nao ir, mas to muito afim de ir por causa dos trotes e eu to com muuuuuita saudade do pessoal, mas a praia aqui ta muito boa. Passei o fim de semana em Arraial, depois Cabo frio, mas eu tava sozinha então, pouca graça. To muito desanimada. Cara, ninguem lê isso aqui pqp.. mas enfim, ja comecei. To muito carente, os mais proximos sabem que os acontecimentos das ultimas semanas acabaram com a minha auto-estima. Preciso de alguem bem forte e gato pra suprir a abstinencia que me consome há algum tempo. Abstinencia acho que é a palavra certa, apaga a carencia. Saudade eu nem sei se é o caso.. é mais abstinencia e falta de costume mesmo. Quero ir pra casa, retomar a vida.. cara, pq a gente viaja? é inutil.. a gente embarca em outra realidade e dói na hora de ir embora, mas por incrivel que pareça, eu quero ir embora. Quero um namorado ahahauahuaha Ana, desculpa por pegar a sua fala.. Bom, se alguém ler isso aqui me avisa, mesmo se for vc, Mayara.
Beijo grande :*