Será que você não é nada que eu penso?

eu to arrazada. Sabe o que é pior nisso tudo? o fato de eu ja ter previsto isso há mais de um ano.. e enfim, aconteceu. Prazer, eu sou a prova vida daquilo: se vc nao faz, certamente vai ter alguém que faça.. e teve. A sensação é de engano, de ter feito um investimento alto, pesado e errado.. de ter acreditado, confiado e amado uma pessoa que agora parece um estranho, que acredita, confia e ama outra pessoa. É triste, masé verdade.. eu trocaria todo o aprendizado dessa amargura agora, por um simples direito de voltar atras e dizer o 'aceito' que eu deveria ter dito antes, de nao dizer tudo o que saiu nos momentos de descontrole e ter dito tudo que a minha garganta embarreirou por vergonha, medo, insegurança. Insegurança, meu maios obstaculo em relacionamentos em geral. Ou eu confio demais, ou eu nao confio.. o que honestamente nao faz diferença, pq eu me fodo do mesmo jeito. O que faz diferença é o jeito com que a gente terminou tudo, acho que jeito nem é a palavra, pq a sensação é de uma coisa inacabada, um grito abafado, um sentimento amarrado, por duas pessoas que se gostaram, mas tinha o orgulho na frente, bem exposto no nariz, assim como um feitiço escudo, que proteje de se machucar.. só que nesse caso a gente se machucou mais ainda. Eu me machuquei, você me machucou. O pior.. a gente poderia ter sido tanto um pro outro, mas por outro lado foi tão pouco. Será que você não é nada que eu penso? também se não for.. não me faz mal não. Mas mesmo assim eu to arrazada, como quem leva um susto com uma coisa que sempre esteve ali, mas só agora vc foi reparar. Ta bom.. começaram as aulas, eu conheci algumas pessoas interessantes, mas eu to fechada, continuo me preocupando, continuo amando, uma pessoa que ja te arrumou com outra, enquanto isso, tem gente se aproximando, só que eu quero ver eu ter interesse, vontade é a palavra certa, de me relacionar com outra pessoa, pq eu me sinto tão presa, diria até fiel à uma coisa que eu nunca tive obrigação de ser, mas i daí? eu fiz tanta coisa que fugia da minha obrigação. Você mecheu comigo, como ninguém antes mecheu.. o que me conforta, é saber que da proxima vez que eu me apaixonar, o meu sentimento por você vai se diminuir, assim como eu acho que nao senti nada igual por ninguém até te conhecer, e assim sucetivamente. Ainda vai levar um tempo pra fechar o que feriu por dentro, natural que seja assim.. Mas vale a pena continuar com isso? levando em consideração que tudo que ta escrito aqui foi escrito pelo meu subconciente, é tudo verdade. O corpo se faz de forte, o olho olha pro cara do outro lado da rua, mas a mente pensa em outra coisa, em você, pra ser mais exata. Mas eu to me curando, tendo como teoria o fato de que eu nao vou encontrar ninguém disposto à ocupar um lugar que eu quero que você ocupe, segurar a minha mao se eu quero que você segure. Mas tudo bem, você nunca tava presente mesmo, então se eu fiquei ate agora sem ninguém ocupando o seu lugar, e sem a sua mão na minha, não faz mal continuar um tempo. Muito obrigada pelos calos, honey, agora ninguém mais machuca o mesmo lugar que vc machucou.
beijo grande :*