O meu carnaval

Cara, é sábado à noite e eu acabei de chegar de viagem.. minha amiga Fernanda Suero tá aqui do meu lado pensando 'eu nao sei o que ela tem pra escrever, pq honestamente ninguém lê o blog dela' e acabou de corrigir o meu erro de português 'viagem é com g' haha é poisé. Tô vendo zorra total, dá pra perceber a animação no recinto? dá né.. Omeu carnaval foi legal, eu arrisco até um 'pra caramba'.. fui pra praia, joguei (muito) uno, can can, copo d'agua.. entre (muitos) outros.. mentira, foram só esses mesmo. Conheci gente legal pra cralho, ri muito, fiquei com uma pessoa que eu nem sei se eu vou ver denovo na vida, e todas as pessoas na minha casa (inclusive meus pais) me zuaram por causa disso, tô me sentindo uma adol de 13 anos haha seilá.. é, eu nao tenho oq escrever. RESEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENDE EÔ.. Bom, cheguei em jaconé (agrrrr..) na quarta à noite, aí a gente dormiu e acordou quinta (oh..) e seilá.. fomos pra praia. Sexta, praia denovo e aí a noite começamos à socializar com o pessoal do condomínio través de uma tentativa bem sucedida de jogar dama haha fala sério.. CARACA eu sou mt autista.. E nisso se resumiu o meu carnaval: UNO, cólica e pessoal do condomínio. Legal, né? Agora vão voltar as aulas (coisa legal pra caralho) e vai começar a ralação e amolação de sempre. Carnaval, obrigada pelas piadinhas internas.. aprendi MUITA coisa com esse pessoal, na boa.. nem falo. Enfim.. é só isso que eu tenho pra falar, da grande MESMISSE que foi o meu ÓTIMO carnaval. E mais uma coisa, lagarto mama?
grande beijo :*

Será que você não é nada que eu penso?

eu to arrazada. Sabe o que é pior nisso tudo? o fato de eu ja ter previsto isso há mais de um ano.. e enfim, aconteceu. Prazer, eu sou a prova vida daquilo: se vc nao faz, certamente vai ter alguém que faça.. e teve. A sensação é de engano, de ter feito um investimento alto, pesado e errado.. de ter acreditado, confiado e amado uma pessoa que agora parece um estranho, que acredita, confia e ama outra pessoa. É triste, masé verdade.. eu trocaria todo o aprendizado dessa amargura agora, por um simples direito de voltar atras e dizer o 'aceito' que eu deveria ter dito antes, de nao dizer tudo o que saiu nos momentos de descontrole e ter dito tudo que a minha garganta embarreirou por vergonha, medo, insegurança. Insegurança, meu maios obstaculo em relacionamentos em geral. Ou eu confio demais, ou eu nao confio.. o que honestamente nao faz diferença, pq eu me fodo do mesmo jeito. O que faz diferença é o jeito com que a gente terminou tudo, acho que jeito nem é a palavra, pq a sensação é de uma coisa inacabada, um grito abafado, um sentimento amarrado, por duas pessoas que se gostaram, mas tinha o orgulho na frente, bem exposto no nariz, assim como um feitiço escudo, que proteje de se machucar.. só que nesse caso a gente se machucou mais ainda. Eu me machuquei, você me machucou. O pior.. a gente poderia ter sido tanto um pro outro, mas por outro lado foi tão pouco. Será que você não é nada que eu penso? também se não for.. não me faz mal não. Mas mesmo assim eu to arrazada, como quem leva um susto com uma coisa que sempre esteve ali, mas só agora vc foi reparar. Ta bom.. começaram as aulas, eu conheci algumas pessoas interessantes, mas eu to fechada, continuo me preocupando, continuo amando, uma pessoa que ja te arrumou com outra, enquanto isso, tem gente se aproximando, só que eu quero ver eu ter interesse, vontade é a palavra certa, de me relacionar com outra pessoa, pq eu me sinto tão presa, diria até fiel à uma coisa que eu nunca tive obrigação de ser, mas i daí? eu fiz tanta coisa que fugia da minha obrigação. Você mecheu comigo, como ninguém antes mecheu.. o que me conforta, é saber que da proxima vez que eu me apaixonar, o meu sentimento por você vai se diminuir, assim como eu acho que nao senti nada igual por ninguém até te conhecer, e assim sucetivamente. Ainda vai levar um tempo pra fechar o que feriu por dentro, natural que seja assim.. Mas vale a pena continuar com isso? levando em consideração que tudo que ta escrito aqui foi escrito pelo meu subconciente, é tudo verdade. O corpo se faz de forte, o olho olha pro cara do outro lado da rua, mas a mente pensa em outra coisa, em você, pra ser mais exata. Mas eu to me curando, tendo como teoria o fato de que eu nao vou encontrar ninguém disposto à ocupar um lugar que eu quero que você ocupe, segurar a minha mao se eu quero que você segure. Mas tudo bem, você nunca tava presente mesmo, então se eu fiquei ate agora sem ninguém ocupando o seu lugar, e sem a sua mão na minha, não faz mal continuar um tempo. Muito obrigada pelos calos, honey, agora ninguém mais machuca o mesmo lugar que vc machucou.
beijo grande :*

Eu e o meu saco transbordando

eu to de saco cheio de tudo! acho que não to de tpm, mas ta tudo me irritando.. a voz da minha mae me irrita, acordar cedo me irrita, acordar tarde me irrita, o meu saco pro mundo tá transbordando. Quero meu computador (now, best friend) de volta, porque é só nele que eu posso descontar todas as minhas raivas sem receber nada em troca, além do silêncio. O SILENCIO TA ME ENCHENDO O SACO, o silencio dos meus amigos que somem, o silencio da televisao que nao passa nada que eu goste, o silencio da minha alma que não apita mostrando o cminho que eu devo seguir, de verdade, eu tô um saco ambulante, e cheio. To carente, na verdade eu sou uma pessoa carente naturalmente, abraço muito, to sempre muito perto de quem eu amo, mas essa carencia que eu to sentindo agora é uma carencia diferente, porque sabe, eu já passei da fase do suicídio e de querer virar freira, ou lésbica.. nada contra os suicidas, mas eu nao tenho esse sangue frio, nada contra as freiras, mas eu nao tenho essa paciencia, nada contra as lésbicas, mas eu não aguentaria mis uma mulher, levando em consideração que às vezes eu quero ME bater, por ser tão chata, insegura e ah.. carente. Minhas aulas começaram hoje, e já dei de cara com aquela minha professora de química que consegue ser uma mineira fanha, encontrei também o seu Batista nosso vovô de cada dia, mas CARA.. tá tudo muito chato e parado a na minha vida.. eu quero muito que chegue esse algo, alguém ou alguma coisa que vá mudar a minha vida, por mais que a Márcia Golsishiousiujsmith fale que esse algo, alguém ou alguma coisa tá dentro de mim, mas ele deve ta escondidasso, porque eu não acho. Se tiver alguém afim de vir aqui, do nada mudar a minha vida pra melhor, me liga.
beijo :*

I wanna go home

sim, não sei o que escrever aqui, nao faço a minima ideia. Bom, to numa lan house e tem um carinha muito estranho do meu lado, aqui em Saquarema ta um sol do caralho, mas eu to ardidassa, nem posso ir. Meu orkut ta desatualizado, eu nao conheço um monte de gente que ta no meu msn, ta muito chato, tirando claro, o Samir e a Carol que estão me aturando. Acordei muito tarde hoje, mais ou menos meio dia, fui a praia, almocei e vim pra lan house. Minhas aulas começam quinta feira, o que é uma merda, pq eu to muito afim de nao ir, mas to muito afim de ir por causa dos trotes e eu to com muuuuuita saudade do pessoal, mas a praia aqui ta muito boa. Passei o fim de semana em Arraial, depois Cabo frio, mas eu tava sozinha então, pouca graça. To muito desanimada. Cara, ninguem lê isso aqui pqp.. mas enfim, ja comecei. To muito carente, os mais proximos sabem que os acontecimentos das ultimas semanas acabaram com a minha auto-estima. Preciso de alguem bem forte e gato pra suprir a abstinencia que me consome há algum tempo. Abstinencia acho que é a palavra certa, apaga a carencia. Saudade eu nem sei se é o caso.. é mais abstinencia e falta de costume mesmo. Quero ir pra casa, retomar a vida.. cara, pq a gente viaja? é inutil.. a gente embarca em outra realidade e dói na hora de ir embora, mas por incrivel que pareça, eu quero ir embora. Quero um namorado ahahauahuaha Ana, desculpa por pegar a sua fala.. Bom, se alguém ler isso aqui me avisa, mesmo se for vc, Mayara.
Beijo grande :*