Hoje o tempo voa, amor

escorre pelas mãos mesmo sem se sentir, e não há tempo que volte, amor, vamos viver tudo o que há pra viver.. vamos nos permitir.
Vamos lá, um post sério.
O que são as pessoas? mecanismos de musculos, artérias, ossos, células, ribossomos, sitio A, sitio P, massa cincenta, nucleotideos, ok, ja mostrei que sei de biologia.
E sentimentos.
As vezes na monotonia do meu quarto eu fico pensando, e hoje quando eu cheguei da escola, deitei, parei e pensei: no que eu me resumo. Cheguei a conclusão de que, a imagem que eu tenho de mim, infelizmente, é diferente da imagem que as pessoas têm de mim, e isso me preocupa, não que eu ache fundamental levar em consideração o que os outros pensam de mim, mas nesse caso, entra em contradição com o que EU penso de mim. Eu vejo em mim, uma garota normal, morena, até bonita, com um coração bom, transparente, marrenta, birrenta, impulsiva, possessiva, nervosa, mas eu sei ser calma, eu sei ser tranquila.. amo e respeito os meus pais, sou honesta com os meus amigos, tenho algo de bom dentro da cabeça, não sou tão futil assim. Mas, as pessoas não vêem isso.. elas vêem a garota idota, egoísta, mais todos os meus defeitos, talvez, a unica interceção nisso tudo é o fato de eu ser um pouquinho bonitinha. SERÁ? qual tá certa? será que eu tenho uma imagem totalmente torta de mim, uma imagem do que eu gostaria de ser.. ou as pessoas não tem a minima paciencia de ver o íntimo dos outros? Todo mundo só sabe julgar e querer ser melhor. PORRA, crianças têm atitudes infantis, adultos são impulsivas, mulheres são nervosas e homens distraídos, o que te resta é aceitar a sua natureza, e no máximo, querer aperfeiçoá-la. Eu honestamente to cansada de hipocrisia e falsidade. Queria ter elos mais fortes com os meus amigos, queria saber me expressar melhor, queria poder ser mais eu quando der e mais neutra quando precisar. Só que eu sou eu. Não queira me mudar na velocidade da luz, ou melhor, não queira me mudar. Não adianta, você NÃO vai conseguir mudar a minha cadeia genética, eu sou assim e pronto. O pior, eu queria que todos vissem em mim a imagem que eu sou, porque eu sei o que eu tenho dentro de mim, e sei que é na maioria daz vezes coisa limpa, coisa boa.. tirando as trevas e defeitos, que TODO MUNDO tem, todo mundo mente, todo mundo fode, todo mundo caga e FODA-SE, você É assim. Eu sei que eu piso na bola as vezes, vou tentar ser um pouco menos sincera, um pouco menos irritada e um pouco menos irritante. Eu só quero ficar do lado dos meus amigos, pessoas que eu não abro mão por nada nesse mundo, minha familia e que a positividade tome conta do meu ambiente, porque sinceramente, eu só quero nessa vida é viver em paz. Comigo mesma.

O que os olhos não vêem..

A VIDA ESFREGA NA SUA CARA. Portanto, não se engane, mesmo sendo devagar, a verdade sempre aparece pra você. Os dias têm sido tensos, tenso talvez seja pouco pra esse momento da minha vida. Como as coisas são engraçadas, não? Você pensa que conhece as pessoas.. é. Me surpreendo a cada dia com as atitudes das pessoas a minha volta, meus pais, meus amigos, as pessoas em geral não pensam no que dizem, no que fazem, e no pior, no que não fazem. Meu bem, não tem essa.. o que os olhos vão vêem o coração não sente? Vai vendo, o que os olhos não vêem a vida esfrega sem pena na sua cara. Eu tô realmente cansada do que eu tô vivendo, as pessoas, por outro lado, se dizem certas, mas a certeza não é uma escolha, também, se assumir a propria responsabilidade, heim? Sim, eu sei que to imitando a musica do Marcelo D2, mas é a minha pura verdade.
Ultimamente a indignação tem tomado conta de mim, tô realmente muito puta da vida, tenho tomado um monte de tapa na cara, mas isso tem servido pra eu acordar e deixar de ser otária. Eu incomodo, eu irrito, eu apago. EU EU EU. Eu, meu bem, VOU SER FELIZ. Não importa o que eu tenha que fazer, e do que eu tenha que abrir mão pra isso, eu VOU ser feliz. Deixar o egoísmo, hipocrisia e oculos escuros em casa, viver tudo o que há pra viver, se é pra se fuder, que ótimo, vamo se fuder, se é pra se dar bem, melhor ainda, vamo se dar bem. Esse negocio de botar defeito nos outros é TÃO demodê, se tudo te incomoda, não saia de casa, se o onibus tá muito cheio, quer conforto, VÁ DE TÁXI, é mais caro e vc ainda nãosocializa. Eu não desisto assim tão fácil, meu amor, das coisas que eu quero fazer e ainda não fiz.. na vida, tudo tem seu preço, seu valor, e o que eu quero nessa vida é ser feliz. Eu não abro mão nem por você nem por ninguém eu me desfaço dos meus planos, quero saber bem mais que os meus quase 16 anos.

vou tchubiruba

STOP

Aos rumores eu digo Boa Noite, pois eles são bem vindos. Eu sempre soube que era uma pessoa demasiadamente estranha, só não sabia que isso viria a ser mal pra mim. Eu realmente sinto tudo mais distante, desde a minha familia, ate os meus amigos.. só não sabia que a culpada disso tudo era eu. Eu tô irritada, tô chateada, tô magoada.. e o pior, é que eu tenho motivos. A vida não tem sido moleza pra mim, nem pra ninguém, mas só eu sei o que tem dentro da minha cabeça e do meu coração, apesar de parecer que não. O meu pai quase perdeu o emprego, reprovei de período, perdi um amigo muito especial, o mundo ta mudando, e mesmo que eu seja ou pareça ser moderna, sou tradicional pra um serie de coisas. Não enxergo as coisas na minha frente, meu Deus, o que tá acontecendo comigo? Eu me apavoro atoa, tenho tido medo de coisas inúteis, da violencia, da tsunami, hoje uma amiga da familia morreu, e de repente parece que tô num lugar sujo e estranho e desconhecido e desprotegida e seilá. Essa minha carencia de atenção total acaba comigo. E eu não sei como mudar isso. Eu queria ser mais eu, e mais eu e mais eu e mais eu mas eu não consigo. Seria muito dizer que sou 100% altruísta, mas uns 50 eu garanto. Eu não queria ser assim, eu não queria transmitir isso, não queria ferir meus amigos e nem afastar ninguém de mim, mas afasto. Eu queria um STOP, pare o mundo que eu quero descer, volta a fita que eu quero falar, volta o dia que eu quero viver. Tô esquisita, me preocupo demais com coisas que eu nao deveria me preocupar, as vezes tenho atitudes adultas na minha opnião, de zelar pelos outros, mas toda vez chego à conclusão que isso é sintoma de infantilidade. Na real, eu não tenho que me preocupar com isso, ou tenho? De uns tempos pra cá eu já não sei de nada. Não sei lidar com abandono, não sei lidar com perda, não sei lidar com NADA. Eu preciso ser alguém melhor pra mim. As palavras da Beatriz só serviram pra pôr em frente a minha cara coisas que eu já tava pensando antes, mas não agia, como de costume. Eu vejo que não sou mais a menina transparente, absurda, louca, sincera e feliz que eu era. Eu nem brilho mais. E eu tô entrando em pânico com isso. Será? eu queria ter certezas. Porque o mundo é feito de certezas e atitudes. Quem quase vai, perde. Quem quase morre, mal ou bem ainda ta vivo, mas quem quase vive já morreu. CARA, será que eu sou uma dessas pessoas que vai precisar de analista e acompanhamento psicologico e depois vai se suicidar? TA VENDO? ja tô me preocupando denovo, aí cara.. Eu queria mesmo é sumir, pra poder botar as ideias no lugar, ou então ter algumas, preciso de novidades, de diversão e de atenção. Obrigada à quem tá do meu lado.. de verdade s2 Tô vendo que o negócio não tá bom pra mim. Vou tentar ser menos chata, menos os outros, menos triste.. menos irritada e irritante. Espera só eu conseguir o combustível pra minha força de vontade.
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CARALHO, QUE SÁBADO BROXANTE! :O

Azedume

Tira esse azedume do meu peito, e com respeito, trate minha dor.. já que sem você eu sofro tanto. É. Ultimamente, tenho pensado muito sobre a capacidade (ou falta dela) do ser humano de se desapegar às pessoas, de lidar com a perda. Perda. Uma palavra feia, que não merecia ser pronunciada, nem existir. Perdi. Perdi um amigo, perdi um amor, perdi um ombro no dia catorze de fevereiro de dois mil e nove. Certamente foi até agora um dos dias mais tristes da minha vida, e eu sem dúvidas daria um dedo, ou até mais pra tê-lo de volta aqui com a gente. Mas não dá. Essa frase é a que mais dói, porque eu sei que independente do que eu faça, do que eu diga, do tamanho da minha dor, nada vai fazer o Felipe voltar pra terra. Ele tá aqui? Eu já nem sinto os seus sinais.. Será que é isso? Ao mesmo tempo, o céu ganhou uma pessoa estremamente alegre, iluminada.. o céu ganhou mais um anjo. Mas que egoísmo heim Deus? Tirar assim sem mais nem menos as pessoas da gente. Ou será egoísmo meu? Sei lá.. mil coisas. Mil coisas tem passado na minha cabeça desde esse dia. Coisas como valorizar mais os meus pais, meus tios, tias, primos, primas, amigos. Amigos.. do que mais a gente precisa? Sofrer é amar demais. Não precisava ser muito ágil nem inteligente pra perceber que eu tinha um sentimento muito forte por ele, e isso faz a perda ser ainda mais dolorosa.. de tudo que a gente foi, e acima de tudo, tudo o que a gente poderia ter sido. É, deus.. o egoísmo é meu. Eu só queria poder acordar e falar 'caralho mãe.. tive um pesadelo horrivel, que o Felipe morria..' e ouvir ela dizendo 'que isso filha.. fica tranquila, pq hoje ele jogou bola ali no campinho e veio beber agua aqui em casa como sempre.. ta tudo bem'. Ta tudo bem. É a frase que eu mais queria ouvir da boca desse moleque. Mas nunca mais vou ouvir. Ah se vocês pudessem sentir o aperto no peito que eu senti agora escrevendo isso. Queria ter certeza que você tá bem, que tá sendo bem tratado.. que não tá sentindo dor, que ta se alimentando direito (se isso for possivel), que tá feliz, e que um dia a gente vai se encontrar pra continuar aquela conversa aqui no portão, que a chuva atrapalhou.. Saudade, é a palavra certa pra te falar. Saiba que se eu pudesse, faria o possivel e o impossivel pra mudar essa historia, que eu amo você, sempre amei e sempre vou amar.. que um mes passou mais eu não deixei um dia sequer de lembrar de um dos sorrisos mais bonitos que eu já vi na vida, que você é meu anjo e que eu nunca vou esquecer de você. Espero que você esteja em paz.. e que o que aconteceu com você não seja em vão e sirva pra todos nós como exemplo, pra aprender que a vida não é uma coisa que se brinca. Sim, eu sou egoísmo.. e além disso tudo, Felipe, peço à você que olhe por mim, me ilumine e não se esqueça do carinho enorme que eu tenho por você. Em qualquer lugar do mundo que você esteja, seja feliz.

Felipe Ferreira, muita fé.

Quando os astronautas foram à lua, que coincidencia, eu também estava lá.

BOM, só pra variar mais um post emo, e auto-destrutivo (com ou sem hífen?).. enfim, essas mudanças muito repentinas deixam a minha cabeça confusa (o que é muuuuito dificil né..). É reforma ortografica, é a mudança da Amanda, é a escola que ta pesando, é o... eerrrrr.. hahaha
Oh my dog, como eu sou boba, né? É só aparecer uma coisa boa na vida e eu ja começo a achar que sou gente. CARALHO, O MC BUIÚ MORREU! eu fico indignada.. POR QUE pessoas ilustres e que contribuem para o aumento do nível da cultura nacional morrem? É impressionante. O meu post de hoje vem com uma pergunta/protesto: como entender a cabeça masculina? depois ainda tem coragem de dizer que mulher é complicada, por isso que eu acho que sou diferente da maioria das mulheres e seus joguinhos de sedução que eu acho ridiculo: se eu quero, finjo que não quero.. BURRA! assim ele pensa que você não quer e se vc quer mesmo, vai ter que correr atras ¬¬ o que é uma tarefa, convenhamos, cansativa. Ser boazinha, por foto gata no msn, tirar boas notas pra impressionar.. ué, não é bem mais facil entrar na onda deles logo, dizer o que sente e casar e ter muitos filhos bonitos? ou entrar na onda deles e no dia seguinte nem saber o nome, mas lembrar do beijo? o depois, deixar pra depois? ah.. mas ao mesmo tempo, eu nao sou igual aos homens, pq eles tambem fazem isso.. OMG, de que mundo eu sou? Talvez eu seja da lua.. ah, bem provavel, meu humor muda com uma facilidade maior do que a que a mayara tem de me irritar mesmo ficando em silencio (mas eu te aaaaaaamo, animal).. ah seilá! entende? To confusa. Não sei o que vai acontecer daqui pra frente, mas acontece que de uns dias pra cá (honestamente) eu nao sei porque.. mas tenho pensado muito em um relacionamento. Em um ombro pra encostar naquele domingo broxante vendo faustão, alguem alem de pai e mãe pra dar o primeiro abraço no ano novo.. sabe? alguem pra poder contar de verdade pra tudo toda hora todo dia.. sim, eu tenho amigas (sensacionais) mas eu não pretendo beijar na boca delas (eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeca, pq eu disse isso?). Eu quero uma coisa solida. Não quer dizer que eu esteja pronta, pq eu acho que um relacionamento vc só sabe se vai dar certo depois que começar.. pq a pessoa menos provavel pode ser o amor da sua vida.. 'você me achava meio esquisito, eu te achava tão chata..' Enfim, será? O meu horoscopo diz isso. Mas eu nem tenho essa pessoa.. ou tenho, ou ela ta do meu lado, ou eu vou conhecer amanhã? Ai.. Talvez o meu problema seja esse, pensar demais em uma coisa que nem conteceu e que sinceramente eu nem sei se tá num futuro proximo. Ah.. pensei tanto que esqueci o que tinha pra falar, tenho que estudar (aaaaaaaaai pq eu lembrei desse assunto?) então eu vou, pq eu gosto muito de estudar! (y) É isso aí, back to black.. kisses :*

Chão de Giz

Eu desço dessa solidão
Espalho coisas sobre um chão de giz
Ah, meros devaneios tolos a me torturar
Fotografias recortadas em jornais de folhas,amiúde...
Eu vou te jogar num pano de guardar confetes
Disparo balas de canhão
É inútil pois existe um grão-vizir
Há tantas violetas velhas sem um colibri
Queria usar, quem sabe, uma camisa de força ou de vênus
Mas não vou gozar de nós apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar, gastando assim o meu batom
Agora pego um caminhão, na lona vou a nocaute outra vez
Pra sempre fui acorrentado no seu calcanhar
Meus vinte anos de boy, that's over baby! Freud explica
Não vou me sujar fumando apenas um cigarro
Nem vou lhe beijar gastando assim o meu batom
Quanto ao pano dos confetes, já passou meu carnaval
E isso explica por que o sexo é assunto popular.
No mais, estou indo embora..

Zé Ramalho, beijos :*

Culpa do excesso de expectativas

Eu nunca te pedi nada além do que eu imaginava que vc fosse capaz de fazer. Nunca pedi que você deixasse nada por mim ou fizesse algo por mim. A gente sempre se deu tão bem.. mas o que acontece é que você sempre atraiu uma quantidade enorme de expectativas minhas, expectativa de que você agiria diferente, de que você fosse mais calmo, mais paciente.. mas assim, você seria menos você. Eu quis você, e mais ninguém. Pra ser sincera, hoje em dia, eu não espero de você mais do que educação.. e olha que ironia, nem isso você consegue superar. Olha por quem eu me apaixonei?! Que coisa louca.. eu me apaixonei por alguém que não tem nada haver comigo e eu achava que tinha tanto haver comigo. Foi um ano e seis meses perdidos, eu tava de óculos escuros embaçado, via tudo errado. Agora eu limpei. Mesmo assim, esse cara idiota que eu conheci e que mudou a minha vida me fez muito feliz. E tem me visitado todos os dias no orkut, mesmo namorando outra garota.. acho que ele quer me maltratar D: A GENTE TEM QUE SABER SUPERAR. Hoje, um ano e meio depois eu me vejo outra pessoa, uma pessoa melhor, uma garota menos boba e um pouco mais experiente.. eu sei, que ainda não vivi nada, mas o que eu vivi foi uma experiencia dolorosa, então, aprendi muito mais.. segundo a minha mãe.
Não to muito bem pra escrever hoje, to cheia de dor de garganta.. ontem eu mandei um scrap pra pessoa motivo desse post, e certamente ele vai me responder com toda a ignorancia que conseguir juntar no seu ser, e eu vou ficar mal.. como sempre, ja era de se esperar. Olha só, o pouco que sobrou do muito que poderia ter sido. Mas agora eu já sei, que não devo mais ter expectativas por uma pessoa que não é capaz de superá-las.

Beijos :*

Coral Springs

Hoje foi um dia conflitante. Pensei no meu carnaval, pensei na perda do Felipe, pensei que amanhã começam as minhas aulas, pensei que eu tenho uma ação social pra levar pra frente, e isso fez um turbilhão de idéias e angústias passearem pela minha mente, que eu gostava mais quando era calminha e vazia. Descobri que sou uma pessoa carente, carente de abraço, de beijo, de todo tipo de carinho, de porrada, de tapa, de beliscão.. adoro, e essa carencia se acentuou muito hoje, porque? vai saber. Há um ano e meio atrás eu era tão diferente, garotinha apaixonada, tinha um idiota atras de mim me dando moral, me elogiando, que eu só exculaxava.. e agora, depois de tanta briga, de tanto bater na mesma tecla, de tanto xingar e ficar mal, um nem lembra mais do outro, pelomenos eu faço um esforço absurdo pra não lembrar. Mas me fazendo bem, ou me fazendo mal, esse idiota me fez feliz, e é disso que eu sinto falta.. levei tanto tpa na cara, que amadureci.. hoje basta olhar pra mim e ver que eu não sou mais a mesma garota fútil, desligada e marrentinha que eu era antes, tudo bem que agora eu sou mais marrenta, mas desses males esse é o menos pior. Que bom que amadureci. Hoje vejo que tô pronta pra tanta coisa, que tanta coisa vai acontecer na minha vida, e a minha sede de fazer tudo é tão grande que me assusta.. aí eu lembro do Felipe, um dos caras mais fodas que eu já conheci, que não conseguiu fazer metade de tudo aquilo que sonhou, e isso me mata de angústia, por pensar que isso pode acontecer comigo.. mas me mata de dor e saudade por ter acontecido com ele. É, eu tenho um futuro na minha frente, e isso me lembra a escola, que me lembra ralação e uma porrada de gente falsa e hipócrita, que só sabe fingir e mentir pra machucar as pessoas, em troco de exatamente nada. Mas tudo bem, eu tenho sorte.. se o meu santo é forte, o meu anjo da guarda é o SuperMan. Tenho tanta coisa pra amar, tanta gente pra beijar, minha vida tá aqui passando a cada segundo, a cada letra que escrevo aqui e a gente nem percebe. A gente dorme demais, ve tudo passando demais, e no final ainda tem que estar satisfeito pelos feitos que na verdade são merda perto de tudo que um ser humano pode fazer. Cara, pq eu to escrevendo isso? oO foda-se que ninguém lê isso aqui, foda-se que eu só tenho 3 seguidores ♥ foda-se foda-se foda-se. To carente, preciso de um namorado.. no estilo jackson 5 de preferencia :)
Hoje eu só quero ir na minha varanda, olhar pras estrelas e pensar: caralho, eu vou ser feliz.