STOP

Aos rumores eu digo Boa Noite, pois eles são bem vindos. Eu sempre soube que era uma pessoa demasiadamente estranha, só não sabia que isso viria a ser mal pra mim. Eu realmente sinto tudo mais distante, desde a minha familia, ate os meus amigos.. só não sabia que a culpada disso tudo era eu. Eu tô irritada, tô chateada, tô magoada.. e o pior, é que eu tenho motivos. A vida não tem sido moleza pra mim, nem pra ninguém, mas só eu sei o que tem dentro da minha cabeça e do meu coração, apesar de parecer que não. O meu pai quase perdeu o emprego, reprovei de período, perdi um amigo muito especial, o mundo ta mudando, e mesmo que eu seja ou pareça ser moderna, sou tradicional pra um serie de coisas. Não enxergo as coisas na minha frente, meu Deus, o que tá acontecendo comigo? Eu me apavoro atoa, tenho tido medo de coisas inúteis, da violencia, da tsunami, hoje uma amiga da familia morreu, e de repente parece que tô num lugar sujo e estranho e desconhecido e desprotegida e seilá. Essa minha carencia de atenção total acaba comigo. E eu não sei como mudar isso. Eu queria ser mais eu, e mais eu e mais eu e mais eu mas eu não consigo. Seria muito dizer que sou 100% altruísta, mas uns 50 eu garanto. Eu não queria ser assim, eu não queria transmitir isso, não queria ferir meus amigos e nem afastar ninguém de mim, mas afasto. Eu queria um STOP, pare o mundo que eu quero descer, volta a fita que eu quero falar, volta o dia que eu quero viver. Tô esquisita, me preocupo demais com coisas que eu nao deveria me preocupar, as vezes tenho atitudes adultas na minha opnião, de zelar pelos outros, mas toda vez chego à conclusão que isso é sintoma de infantilidade. Na real, eu não tenho que me preocupar com isso, ou tenho? De uns tempos pra cá eu já não sei de nada. Não sei lidar com abandono, não sei lidar com perda, não sei lidar com NADA. Eu preciso ser alguém melhor pra mim. As palavras da Beatriz só serviram pra pôr em frente a minha cara coisas que eu já tava pensando antes, mas não agia, como de costume. Eu vejo que não sou mais a menina transparente, absurda, louca, sincera e feliz que eu era. Eu nem brilho mais. E eu tô entrando em pânico com isso. Será? eu queria ter certezas. Porque o mundo é feito de certezas e atitudes. Quem quase vai, perde. Quem quase morre, mal ou bem ainda ta vivo, mas quem quase vive já morreu. CARA, será que eu sou uma dessas pessoas que vai precisar de analista e acompanhamento psicologico e depois vai se suicidar? TA VENDO? ja tô me preocupando denovo, aí cara.. Eu queria mesmo é sumir, pra poder botar as ideias no lugar, ou então ter algumas, preciso de novidades, de diversão e de atenção. Obrigada à quem tá do meu lado.. de verdade s2 Tô vendo que o negócio não tá bom pra mim. Vou tentar ser menos chata, menos os outros, menos triste.. menos irritada e irritante. Espera só eu conseguir o combustível pra minha força de vontade.
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